АнекдотыПодборки анекдотов25.05.2017

10 потрясающих анекдотов, над которыми вы точно будете долго хохотать

Девушка, впервые переночевавшая у своего парня:
— Саш, а что у тебя за дурацкий фен? Такой неудобный!
— Вообще-то, Катя, это дрель…

?

?

— А зачем человечество мигрирует по планете?
— А ты жил когда-нибудь с тёщей?

?

?

Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

?

?

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк!
— Ещё чего! Хватит с тебя на этой неделе развлечений, Вовочка! Вчера ты видел во дворе драку, позавчера — пожар…

?

?

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик друзьям на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

?

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога.
Химик:
— Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».

Жена в новом платье крутится перед мужем:
— Ну как я тебе?
Муж, отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так — ничего.

— Ты как те 25% сока в упаковке.
— То есть?
— Настоящий подарок.

Читайте также: Свежая порция новых шуток

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

У меня тоже были смелые и прогрессивные взгляды, пока сам не начал оплачивать ЖКХ.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землёй.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть свой оценкой чьё-то творчество.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Позови меня тихо пои меня.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Весь тротуар переговорило чьё-то простое семейное счастье.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

Булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете — яд.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

— А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих — это глагол. Сел и стих.

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

Первое правило бойцовского клуба: всех растолкать, вбежать в вагон и успеть занять свободное место.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни