Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.05.2018

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос…

Пришёл пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит — коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
— Эй, ты что делаешь?
— Хочу травы накосить.
— Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит — и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
— Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит — и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
— Да вон уже прибитые косяки лежат! — и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
— Есть зажигалка?
— Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.

Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.

Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.

Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику:
— Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны!
— Хорошо, — сказал старик.

Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.

Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему:
— Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок?
— Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.

Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Я не только люблю деньги, но и ревную к ним...

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…

Ладно, мастерство я пропить не могу, а вот мастерскую — легко!

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Родители воспитали меня в любви к рукоприкладству.

Я, конечно, понимаю, что проспать на работу — дело святое. Но вот проспать время ухода с работы…

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут сами догадаться, что женщины на них обиделись?

Исправленному верить. Косметолог.

Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы потом вместе продали её девственность.

Чтобы усмирить буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз чёрную повязку.

Проспал сегодня 10 часов и всё равно не выспался. Потому что я ненасытен в постели.

Весь Мир — БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что её можно достичь, если поиграть шрифтами.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Слово — не воробей. И вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Заплатил все налоги и хотел уснуть спокойно, но на голом полу было холодно и неудобно.

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

— Ох, как же я намучилась с получением наследства моего последнего мужа! Иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

— У вас проблемы с алкоголем. — Нет. У меня проблемы без него.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.

Непросто отличить умного человека который тупит, от дурака, который умничает.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Читайте также: Короткие шутки, которые вы ещё не слышали

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

— Может быть, мы уже начнём?
— Певец от Эстонии, «Евровидение» ещё неделю назад закончилось! Приходите через год!

Мои хобби в 20 лет: играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
Мои хобби в 30 лет: устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встречах с друзьями.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный-грустный такой.
— Весёлый — это искусственный.

На приёме у доктора:
— Вы ведёте активную половую жизнь?
— Ещё какую активную!
— Я имею в виду с другими людьми.
— О, тогда нет.

Когда я был маленьким, то верил в Деда Мороза. Но, повзрослев, мне пришлось принять христианство.

Читайте также: Свежие анекдотики — держитесь за животики

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.

Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»

Читайте также: Шутки вечера и бесплатное пивко

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее У какого животного нет желудка? Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? Почему иудеи не едят свинину? Какие мужчины нравятся женщинам?
Юмор
Подборка юмора и комплект для сборки свастики Анекдот про несчастную жену и священника Анекдот про старого дедушку у врача 10 забавных шуток из соцсетей