Анекдоты10.04.2020

Анекдот про гастрономические пристрастия русского и австралийца

Волей случая в одном купе поезда оказались русский и австралиец. Спустя некоторое время русский мужчина захотел перекусить и достал из пакетика яйца, сваренные вкрутую. Его попутчик встрепенулся и спросил заинтересованно:
— А это у вас что?
— Так куриные яйца же.
— Мелочь какая-то. Вот у нас в Австралии мы варим страусиные яйца, одного хватает на семью из пяти человек.

Русский хмыкнул и достал из пакета курицу гриль. Австралиец:
— А это что?
— Ты слепой? Курица это!
— Фигня эта ваша курица. Вот мы в Австралии ловим страусов и едим их, одной тушки на месяц хватает. А у вас что? Так, на два укуса.

Рассерженный русский достал из-под нижней полки арбуз и водрузил его на стол. Австралиец в полнейшем шоке:
— Ой, никак не пойму… Что это?

Русский, гордо задрав подбородок:
— Что, что? Крыжовник это, дурень!

Читайте также: Анекдот про встречу русского и американского кораблей

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят:
— Ну что, дорогая наша Жозефина, на посошок?
— Уи, ля посошок! — согласилась она.

На следующее утро просыпается эта француженка вся помятая, с тяжёлой головой в каком-то непонятном месте, где повсюду валяется куча голых пьяных тел, спящие медведи, пустые бутылки… Она быстренько собирается, запрыгивает в карету и уезжает обратно к себе во Францию. Приезжает она к себе домой в родовое поместье, идёт в библиотеку, находит там русский толковый словарь и начинает искать там слово «посошок». Ищет, ищет, но такого слова нет. Но тут она натыкается на слово «посох», которое очень похоже на искомое. Она читает его значение: «Посох — палка в дорогу».

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.

Оплачиваю интернет.
1. Push-уведомление о снятии денег.
2. Электронный чек приходит на e-mail.
3. Инфа о зачислении в чате Viber.
ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ
4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!»
5. Уведомление в ящик в подъезде.
6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»

Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда».
Тоже мама: родила тебя в 16 лет.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас друга нет.

Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой

Делали селфи с женой, она включила фронталку и говорит: «О, классно придумал, я тоже сейчас какую-нибудь рожу скорчу».
А я не корчил.

— Я люблю путешествовать.
— Круто. Где уже побывал?
— В депрессии, в очереди за пивом.

Я как в кёрлинге расчищаю путь перед курьером Яндекс.Еды пальчиком на экране, чтобы он быстрее до меня добрался.

Я уже два года ищу убийцу своей жены. Никто не соглашается взяться за это.

Никогда не думали, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Читайте также: Подборка искромётного юмора