Главная / Анекдоты22.04.2020

Анекдот про Рабиновича, полицейского и пса без поводка

Ранним солнечным утром Рабинович прогуливается по аллее в городском парке, за ним с громким лаем бежит здоровенный пёс. Увидев эту картину, к Рабиновичу обращается полицейский:
— Это что такое? Немедленно наденьте на пса поводок! В противном случае я буду вынужден выписать вам штраф.

Рабинович молча смотрит на полицейского, а потом отворачивается и уходит. Полицейский его нагоняет и более суровым тоном говорит:
— Так, уважаемый! Если вы сию секунду не наденете на пса поводок, то вы должны будете заплатить 1000 гривен!

Рабинович вновь разворачивается, не произнеся ни слова, и идёт себе дальше по аллее. Разозлившись, полицейский достаёт из кармана бланк, что-то на нём пишет, догоняет Рабиновича и говорит, протягивая бумагу:
— Всё, вы меня окончательно разозлили. Теперь вам нужно заплатить штраф, я уже выписал квитанцию.

Рабинович недоумённо смотрит на квитанцию.
— Ой, вэй, а с какой стати я должен шо-то платить? Это таки не мой пёс!
— Хм… — недоумевающе морщит лоб полицейский. — Но тогда почему он бегает за вами?
— Да за мной таки все бегают, вот вы, например!

Читайте также: Анекдот про самое умное животное в мире

Иллюстрация к анекдоту про двух друзей, один из которых внезапно женился

Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.

Один говорит:
— Ты знаешь, а я женился.
Второй недоумевает:
— Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да?
— Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного.
— А, я понял! Наверное, она готовит отлично?
— Да нет, не умеет она готовить.
— Может быть, она в постели лучше всех?
— Нет, бревно — бревном.
— Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился?
— Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20!
— Хм… и что?
— Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!

Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Решила мать своих трёх дочерей замуж выдать. Но перед тем, как окончательно одобрить своих зятьев, она захотела их проверить. Затаилась возле озера, видит — идёт старший зять. Она бросается в воду и начинает кричать: «Тону! Помогите!» Ну он тут же нырнул в озеро и вытащил оттуда свою будущую тёщу. На следующее утро он просыпается, видит — перед домом стоит «Волга» и на ней надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Теперь тёща решила среднего зятя проверить точно таким же способом. Подождала, когда тот будет мимо озера проходить, и бросилась в воду с криками о помощи. Средний зять тоже не медля кинулся в воду и вытащил её. На следующее утро он возле своего дома обнаружил «Запорожец» с такой же надписью: «Дорогому зятю в благодарность от тёщи».

Настал черёд проверки самого младшего зятя. А ему другие два уже рассказали о том, что им тёща за своё спасение по автомобилю подарила. В общем, опять подождала тёща, когда тот мимо озера пойдёт, кинулась в воду, кричит: «Помогите! Тону!» Младший зять постоял возле берега, подумал: «Старшему — „Волгу“, среднему — „Запорожец“, а мне тогда что она подарит? Самокат? Ну уж нет!» Да так и бросил её в озере. Она и утонула. На следующее утро просыпается, видит у своего дома новенький «Мерседес» и надпись: «Дорогому зятю в благодарность от тестя».

Читайте также: Десять анекдотов про любимую тёщу

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора

Я:
— Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде.
Судья:
— Как вам будет угодно.
Я [надеваю накладные усы]:
— Ваша честь, мой клиент виновен.
Я [снимаю накладные усы]:
— Что ты такое несёшь?
Судья:
— Ну понеслось…

— Я в твои годы был и-го-го!
— Ого-го?
— Фр-р-р-р-р-р, нет.

Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]:
— Привет, детка!
3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]:
— Прости, у меня есть парень.

На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.

Читайте также: Уморительная подборка