Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.06.2018

— Вы староста? Давайте зачётки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах?

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Жена с кухни кричит:
— Отборные ломтики лососины и трески под лёгким сырным соусом в нежном курином бульоне!
— Это что такое ты на ужин готовишь? — спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
— Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
— Да съезди в Люберцы в клуб, толкни кого-нибудь…

Директор одного из самых шикарных ресторанов Москвы отправился в отпуск. Но перед поездкой не успел перекусить, поэтому остановился на трассе у одного из придорожных кафе. Сел за столик и заказал себе еду. И тут ему приносят шикарное блюдо, потом ещё одно, потом ещё. И всё такое вкусное, да ещё и выглядит красиво. Мужик просто в шоке, от придорожного кафе он такого не ожидал. Подзывает официанта и просит позвать повара. Официант уходит и из кухни выходит такая огромная женщина и подходит к мужику. Он ей:
— Вы повар?
— Ага, — отвечает она.
— Хочу сказать вам, что вы прекрасно готовите. И как у вас получается делать такие красивые узоры на блюдах?
— А, да это я расчёской.

Читайте также: Анекдот про ресторанного короля и ресторан «Только для негров»

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.

— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
— 40 градусов.
— По Цельсию?
— Неа, по Менделееву.

Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

Красивому человеку и сочувствуешь как-то более искренно. Это Эрос ищет щели, в которые можно пролезть.

После 20 лет начинаешь думать о том, чтобы не стать одним из этих скучных взрослых людей, а потом идёшь спать в 10 вечера.

ИНН требуют наши сердца!
КПП требуют наши глаза!
В наших БИКах, расчётных счетах,
И ОГРН!
ИНН!
Мы ждём ИНН!

Читайте также: Подборка юмора и угол синей флейты

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Совсем молодому солдатику, который служил где-то под Москвой, выпала честь встречать на машине генерала в московском аэропорту. И вот он, немного волнуясь, приехал в аэропорт, встретил там генерала и повёз его через Москву в их военную часть.

Едут они по Москве, генерал обращается к солдату, показывая в окно:
— Слышь, солдатик! А ты знаешь, кому этот памятник?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Ну и дебил! Это памятник Гоголю!
Едут дальше. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает:
— А этот знаешь, кому памятник?
— Никак нет, — скромно отвечает солдат.
— Ну и дебил! Это памятник Островскому!
Едут дальше. Генерал опять его спрашивает:
— А это знаешь, что за здание?
— Нет…
— Ну и дебил! Это Дом Моссельпрома!
Едут дальше. Тут паренёк робко спрашивает:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Ну?
— В Саратове есть памятник прямо перед институтом искусств. Вы знаете, кому он?
— Не знаю, — отвечает генерал.
— Ну и вот.

Читайте также: Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

Один мужик всё время получал от жены за то, что по несколько дней не появлялся дома, а когда приходил, то всегда был пьяный. И вот, в очередной раз, он вышел из квартиры, чтобы просто вынести мусор и встретил друзей, которые, разумеется, тут же позвали его на пьянку. Так он и пропал на три дня. Они беспробудно пили всё это время, но вот настала пора ему возвращаться домой. По дороге он, будучи, конечно же, всё ещё ужасно пьяным, подумал о том, что лучшая защита — это нападение. Заходит он домой, проходит на кухню, наливает себе тарелку борща и начинает есть. Тут входит жена, встаёт в дверном проёме и молча смотрит на него. Он спокойно доедает суп, облизывает ложку и говорит ей:
— Ну, и где ты была?!

Читайте также: Анекдот про алкаша и недопитый стакан

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Как появились смесоипостасные иконы и почему их запретили Акулы чувствуют запах объёмно, подобно восприятию стереозвука 10 неочевидных фактов о Гарри Поттере, которые Джоан Роулинг спрятала в своих книгах В чём разница между шерстью и волосами?