Главная / Анекдоты28.03.2020

Начало девятнадцатого века. Молодой и легкомысленный аристократ, попивая чай у камина, вызывает к себе верного старого управляющего и говорит ему:
— Малкольм, у меня очень плохие новости!
— Какие, сэр?
— Малкольм, я почти разорён! От наследства моего отца остались жалкие крохи…
— О, сэр, я сожалею об этом… — сокрушённо вздыхает управляющий.
— Не переживай, мой верный друг. Кажется, у меня есть идея, как спасти положение.
— Да? И что же это за идея, сэр?
— Малкольм, у нас в доме повсюду висят картины известных мастеров. Я думаю продать их, чтобы выручить хорошие деньги.
— Но, сэр… — перебивает управляющий хозяина.
— Что? Я знаю, о чём ты подумал, Малкольм, не переживай! Чтобы сохранить свою репутацию, я закажу копии этих картин, и ты повесишь их в те же рамы, что были и на оригинальных полотнах. Уверен, никто из гостей и не заметит разницы, а у нас появятся деньги!
— Сэр, простите, но я думаю, что это невозможно…
— И почему же, Малкольм? — возмутился молодой аристократ.
— Видите ли, сэр… Всё дело в том, что в пору молодости вашего отца мы уже провернули этот трюк…

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.

Стюардесса:
— Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я:
— У меня есть лицензия пилота!
Все облегчённо вздыхают.
Я:
— Я украл её у пилота после того, как убил его.

Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?

— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад?
— Это экономически невыгодно.

Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни

Один мужик всё время получал от жены за то, что по несколько дней не появлялся дома, а когда приходил, то всегда был пьяный. И вот, в очередной раз, он вышел из квартиры, чтобы просто вынести мусор и встретил друзей, которые, разумеется, тут же позвали его на пьянку. Так он и пропал на три дня. Они беспробудно пили всё это время, но вот настала пора ему возвращаться домой. По дороге он, будучи, конечно же, всё ещё ужасно пьяным, подумал о том, что лучшая защита — это нападение. Заходит он домой, проходит на кухню, наливает себе тарелку борща и начинает есть. Тут входит жена, встаёт в дверном проёме и молча смотрит на него. Он спокойно доедает суп, облизывает ложку и говорит ей:
— Ну, и где ты была?!

Читайте также: Анекдот про алкаша и недопитый стакан

Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья. — Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про женщину, которую систематически избивал муж

Один чех приходит к святому отцу и говорит:
— Падре, я сотворил нечто плохое.
— Слушаю тебя, сын мой.
— Дело в том, святой отец, что во время войны, когда фашисты были в городе, я укрывал евреев.
— Ну так это не грех! — отвечает святой отец, — Даже наоборот — это богоугодное дело. Ты ведь спас их жизни! Отпускаю тебе грехи, сын мой…
— Подождите, святой отец, тут есть один нюанс. Видите ли, во время того, как я их укрывал, я брал с них деньги, как за аренду.
— Ну, это уже немножко хуже, но всё равно это благое дело. Ты ведь тоже рисковал. Поэтому ничего страшного. Отпускаю тебе грехи. Во имя отца и сына и святого духа, аминь.

Выходит чех из церкви, а сам думает: «Всё-таки не такой уж я плохой человек. Надо бы наверное рассказать этим евреям, что война уже давно закончилась».

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Три водолаза спасли Россию от Чернобыля Опасная рекомендация «пить в меру» Человеческий зоопарк — жестокое развлечение начала XX века Чем занимаются смотрящие на зоне