Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов14.03.2017

Семейная пара выходит из концертного зала: Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
— И чем же?
— Под нее крепче спится.

?

?

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

?

?

— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично…
— Да… Только роза пластмассовая…

?

?

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

?

?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок: за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

?

Мужик возвращается из отпуска к себе домой в деревню. Приехал, зашёл в дом, кинул вещи и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового». Пошёл до дома Петровича. Заходит за калитку и замирает в изумлении. Перед ним такая картина: Петрович неподвижно стоит на дворе, сняв штаны, оголив свою пятую точку и нагнувшись. У того даже дар речи пропал. Он осторожно выходит и идёт к другому соседскому дому, где живёт Михалыч. Заходит в калитку и говорит:
— Михалыч, слушай, а чего…
И опять теряет дар речи. Перед ним в точно такой же позе стоит Михалыч. Мужик думает: «Да, дело принимает серьёзный оборот. Пойду до Луки схожу, может он что-то об этом мне расскажет». Подходит он к дому Луки и видит, что тот точно также стоит, сняв штаны. «Ну и странные дела…» — думает мужик. И тут он замечает, что по дороге едет председатель колхоза на своём «уазике». Он выбегает ему наперерез и кричит:
— Стой!
Тот останавливается, мужик подбегает и говорит:
— Товарищ председатель, что же это творится такое? Зашёл к Петровичу — тот раком голый стоит! У Луки и Михалыча — та же ситуация! Чего они все зады-то пооголяли?
— Тише ты! — отвечает председатель, — Понимаешь, у нас тут в деревне гомосексуалист завёлся. Так мы ловушки расставили!

Читайте также: Анекдот про поезд во Франции и деревню, мимо которой он проезжал

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит:
— У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек!
Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит:
— А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно!
Тут вскакивает американский учёный и кричит:
— Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это?
— Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!

Читайте также: Анекдот про совместные боевые учения России и США

Если зачесалась рука, то это — к деньгам. К деньгам, которые отдашь дерматологу.

— Если кому-то на борту самолёта станет плохо, не обращайте внимания, это политика нашей авиакомпании.

— Почему кенгуру не вынашивает слона?
— Потому что он ей не по карману!

Без чего не может прожить казак:
3. Верный конь.
2. Волюшка вольная.
1. Финансирование из бюджета.

Купил печенье с предсказаниями, откусил, а там написано: «В ближайшем будущем вы съедите печенье с предсказаниями».

Читайте также: Свежие анекдоты как неплохое начало дня

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал

Хочется подходить в лифте к людям, которые едут с первого этажа на второй, обнимать их и говорить: «Не переживай. Ты вылечишься и снова сможешь ходить».

— Какая у тебя суперспособность?
— Лучше ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно.

Люди, которые необоснованно много получают:
1. Футболисты.
2. Звёзды российской эстрады.
3. Политики и депутаты.
4. Ты (по мнению начальства).

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

— Я не кручу спиннер, не снимаю сториз, не смотрю «Игру Престолов», не катаюсь на гироскутере…
— Чувак, закрой дверь, дай поссать, пожалуйста!

Читайте также: Короткие и дерзкие шуточки

Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему:
— Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно?
— Да, это я.
— А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании?
— Да.
— А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там?
— Да.
— А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше?
— Да.
— А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю?
— Да, тоже моё.
— А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да?
— Да.
— А винокурня в Испании?
— Тоже моя.
— Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

Идея для онлайн-магазинов одежды. Биометрическая сенсорная картонка: встаёшь на неё, и на экране смартфона или ноутбука на тебя автоматически примеривается выбранная вещь.

— Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

— Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!!!
— Когда это?!
— Когда мы были в Берлине, на фразу «гутен так» ты отвечала: «Гутен сяк» и ржала как лошадь!

Не могу пoнять, почему все жалуются на отсутствие работы? Вон в cyпермаркетах пpoдаются тележки всего за 10 рублей. Я купил 10 штук, сдaл их на металл и пoлучил 610 рублей. Хоть и немного, зaто чecтный заpaботок!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Подойдёт любая коробочка!

Читайте также: Пятничные шутки и старый Малахов

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

Сейчас читают Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины? Форма бокала не влияет на вкус вина Если вам за 30, вы потеряли уже до 40% мышечной ткани
Картинки
Лучшее Фильмы ужасов вызывают «гормональный кайф» У львов не бывает отчимов 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Юмор
Юмор вечера и кудиблоиды! Анекдот про визит Иисуса к людям Короткие и дерзкие шуточки Анекдот про звонок сына маме в Одессу