Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов13.06.2018

Чумовые шуточки и приколы, чтобы подзарядиться позитивом

Очень надеюсь, что спецслужбы следят за мной через вебку ноутбука, иначе для кого все эти танцы под хиты нулевых?

За 25 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

«За последние 11 лет наблюдается рекордная убыль населения».
«Цены растут, а доходы только падают уже 6-й год подряд».
«53% молодёжи хотят уехать из России навсегда».
«У 40% россиян денег с трудом хватает только на еду и одежду».
«Медведев наградил депутатов госдумы правительственными наградами и грамотами за продуктивную работу».
Да уж, умом Россию не понять.

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане. Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

Состязательность процесса в российском суде — это когда судья и прокурор соревнуются, кто сильнее положит на закон.

Хозяин квартиры:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Читайте также: Очередная десятка коротких приколов

Вы знали, что по этикету поездки в такси, если вы сели вперёд, это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать? Так вот, таксисты в гробу видали этот этикет!

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Если вам кажется, что от вашей работы нет никакого толка, вспомните, что Фейсбук постоянно работает над улучшением приложения.

— Вова, ложку кто за собой мыть будет?
— Мам, я помыл.
— А шприц?

Две подруги:
— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Читайте также: Смешные шуточки для хороших людей онли!

На самом деле, все грибы съедобные, просто некоторые из них съедобные только раз в жизни.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

Жена (помогает дочери с домашним заданием):
— Итак, война 1812 года была между … ?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.

Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…

Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.

Читайте также: Подборка юмора с просторов сети

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.

Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.

Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.

Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?

Читайте также: Подборка прикольных анекдотов