Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.05.2017

— Ты что наделал? Давай быстрее убирай, сейчас родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовём «Мистера Пропера»!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги, и понесли!

?

?

— Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
— Но вы такой молодой, разве вы являетесь ветераном?!
— Я был в гражданском браке!

?

?

Женщина навещает мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…

?

?

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

?

?

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, пришла и говорит мужу:
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 «Э» класс.

?

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.

— Мойша, вы любите секс втроём?
— Ну вообще да..
— Так бегите скорее домой, может ещё успеете!

Я:
— Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего!
Тюремный охранник:
— Ты заткнёшься когда-нибудь?

Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Читайте также: Короткие анекдоты

Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.

После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему:
— Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет?
Парень присмотрелся к ней и отвечает:
— Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал?
— А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят!
Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему:
— Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет?
Тот отвечает:
— Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства.
— Это как?
— Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст.
Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает:
— Ну? Сколько?
— Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает.
— Мужчина! Ну сколько?
— Сейчас, ещё пару секунд… да-да…
— Мужчина!!
— Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет.
Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его:
— Но как это вы определили?
— А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный?
— Весёлый — это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

Читайте также: Немного коротких шуток, продлевающих жизнь

Мужик сидит перед телевизором, смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. И тут она доходит до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45». Мужик удивился, думает: «У нас в Москве сейчас плюс три градуса! Не может же быть такая разница! Как вообще в такую погоду можно существовать? Нет, точно там такого быть не может…» — а потом вспоминает — «А, так у меня же друг там вроде жил, позвоню-ка ему». Берёт телефон, звонит другу:
— Алло, — говорит друг.
— Коль, здорово! Это я, узнал?
— О, Петька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Слушай, ты же сейчас в Сибири живёшь?
— Да, всё ещё тут живу. Приезжай как-нибудь в гости!
— Да не, я тут поинтересоваться хотел, как у вас там с погодой.
— Прекрасная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Жить можно!
— Ну вот, я так и подумал. А то вон сейчас по телеку в прогнозе погоды сказали, мол, у вас там аж минус 45!
— А, ну так это наверное на улице!

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Из интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Фёдор, скажите, как вам сериал «Чернобыль»?
— Я снимаю шляпу.
— Мы знаем, что вы снимаете. Расскажите, как вам сериал?

При встрече с каким-нибудь животным всегда говорю ему мысленно: «Я знаю, что ты меня понимаешь и можешь читать мои мысли». Просто на всякий случай.

И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир…
Залей в салат кефир, а не квас.

Я:
 — Можно мне «Биг Мак»?
Продавец:
— Сэр, это «Бургер Кинг».
Я:
 — Простите. Можно мне «Биг Мак», ваше величество?

Как звучат языки:
Немецкий — грубо.
Итальянский — нежно.
Русский — властно.
Украинский — по-домашнему.

Читайте также: Десять коротких шуток для хорошего настроения

Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?»
Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»

Доктор и пациент:
— Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать?
— Давайте с плохой, доктор.
— У вас рак.
— А ещё хуже?
— И ещё у вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак.

— Ватсон, вы что, гей?
— Как вы догадались, Шерлок?
— Я не догадался, я спросил.

— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да что вы, конечно!
— Я вeгaн.

— Mы пpибыли нa мeстo yбийствa. Hичего не трогайте!
— Пoчeмy?
— Этo нa Нoвый гoд.

Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, глядя мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая!
— А у тебя жизнь бессмысленная.
— Ха-ха, первое апреля, да?
— Нет.

— Сегодня утром на меня птица нагадила. Если верить примете, это к деньгам.
— Благодарим за доклад, министр экономразвития.

— Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Смотрю на цены в парикмахерских, и волосы шепчут мне: «Таки зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?»

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.

В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.

— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано.
— Ой, да брось!
— Прям бардак.
— Да ничего, я люблю, когда беспорядок.
— Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.

Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?

Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?

Читайте также: Короткие анекдоты вторника

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

До 30: Бронируешь место у окна, ведь облака так красивы.
После 30: Бронируешь место у прохода, чтобы стартовать в туалет в любое время.

— Я хочу улучшить свои знания английского и теперь смотрю сериалы в оригинальной озвучке.
— Не понимаю, как тебе помогут «Убойная сила» и «Бригада»?

Мой шеф: Ты уволен!
Я: [согласно киваю, кладу ему на стол пистолет и полицейский значок].
Мой шеф: Ты официант! Откуда у тебя всё это?!

Причины, по которым я боюсь, что меня покусает собака:
4. Жуткие шрамы.
3. Это больно.
2. Можно умереть от заражения.
1. Нельзя бухать 6 месяцев.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

Читайте также: Подборка юмора и комплект для сборки свастики

Сейчас читают 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Картинки
Лучшее В Испании есть город под скалой, где люди живут с каменного века Земной кислород производится океаном Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые 14 кулинарных подсказок от всемирно известного повара Джейми Оливера
Юмор
10 лучших шуток дня Анекдот про охотника, которому не повезло Анекдот про съезд физиков Десятка юмора и мамин алфавит