Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов26.06.2018

Первоклассные анекдоты, которые невозможно читать без улыбки

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
— Ну, Марья Ивановна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

— Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
— Ты что, в завязку уходишь?!
— Нет, теперь буду пить ваше.

Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя, у тебя каждый день — новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

— Любимый, я правда самая красивая?
— Да.
— А правда, что я самая умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
— Да.
— Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу…

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлёст.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

— Дедушка, вам уже столько лет. Поделитесь, в чём ваш секрет такого грандиозного успеха у женщин?
— Не знаю, — ответил дед, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Читайте также: Подборка смешного из интернета

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»

В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.

Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?

Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.

Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.

Читайте также: Горячая десятка острого юмора

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета