Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Разговаривают два еврея: — Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч! — Как ваша фамилия? — Зильман. — Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано. Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая: — Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню. — Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?! — Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.
В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им: — Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд! Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает: — А где еврей? Они ему отвечают: — А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.
Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит: — Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.
Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.
— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу. — Таки ладно, тогда я пошёл… Тут одна из проституток говорит: — Погодите! Я умею по-еврейски.
Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся: — На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время! — Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!
Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет. — Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? — Таки зачем? — Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? — Ну ладно. — Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: — Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. — Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил: — Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги! Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился: — Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно! Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит: — Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю! И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос: — Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!
Один еврей обращается к раввину: — Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать? — Можете, — отвечает раввин. — Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить? — Нет, ёлочку нельзя. — Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи! — Ну да, и что? — Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя? Раввин, пригладил бороду и отвечает: — Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает: — Дедушка, ты принёс мне игрушку? — Нет, внучек, извини, забыл.
Ещё через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.
Ещё через пару дней: — Дедушка, ну что, игрушку принёс? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит: — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи! Внучек, немного расстроенный: — Ну спасибо, хоть леденец… Дед: — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!
В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает: — Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу! — Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.
На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать: — Хочу трахаться! Хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит: — Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!
В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках: — Чем обязан, господа? — Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать. — Ищите, — спокойно отвечает тот. В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: — Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле. — Ну да, и шо? — Встаньте, пожалуйста. Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают: — Там что? — Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть. Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят: — Открывайте ваш тайник! — Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте. Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают: — Рабинович, что это такое? — Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.
