Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот. — Ааа, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает: — Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу! — Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.
На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать: — Хочу трахаться! Хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит: — Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!
Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.
Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает: — Ну что, нашёл невесту? — Да, папа. — Как её фамилия? — Иванова, — говорит сын. — Пошёл вон из моего кабинета!
Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает: — Нашёл, сынок, невесту? — Да, папа. — Как фамилия? — Мутько. — Пошёл вон!
Проходит ещё неделя, заходит младший. — Нашёл невесту? — Да, папа. — Как фамилия? — Голдберг. — Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как? — Вупи.
Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть? — Можете. — Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть? — Да, можете, — отвечает раввин. — Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть? — Ну да. — Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть? — Ну не знаю… на сварку?
Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет: — После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял? — Да, — отвечает Изя. Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».
Один еврей обращается к раввину: — Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать? — Можете, — отвечает раввин. — Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить? — Нет, ёлочку нельзя. — Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи! — Ну да, и что? — Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя? Раввин, пригладил бороду и отвечает: — Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.
В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках: — Чем обязан, господа? — Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать. — Ищите, — спокойно отвечает тот. В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: — Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле. — Ну да, и шо? — Встаньте, пожалуйста. Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают: — Там что? — Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть. Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят: — Открывайте ваш тайник! — Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте. Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают: — Рабинович, что это такое? — Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это? — Из шкафчика. — А в шкафчике они откуда появляются? — Моя жена Сарочка их туда кладёт. — Ну хорошо, а у неё они откуда берутся? — Я ей даю. — Ну а вы откуда их берёте?! — Из шкафчика.
После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит: — Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!
Разговаривают два еврея: — Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч! — Как ваша фамилия? — Зильман. — Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано. Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая: — Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню. — Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?! — Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.
