Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты09.06.2018

Анекдот про старого Рабиновича, пригласившего к себе священника

Однажды в Одессе разразилась страшная эпидемия холеры. Всех больных согнали в отдельную больницу, где они смиренно дожидались своего часа. Попал туда и старик Рабинович, не сумевший избежать болезни.

Старик, лёжа на койке в углу, подозвал к себе доктора и сказал:
— Ой, чую, мне недолго осталось. Не могли бы вы позвать ко мне батюшку?
— Шо? Рабинович, может быть, вам нужен раввин? — удивился доктор.
— Таки батюшку позовите, только батюшку.

Спустя несколько часов доктор сумел найти священника, который не побоялся бы зайти в больницу с заразными пациентами. Когда тот подошёл к койке Рабиновича, старик начал говорить:
— Записывайте, святой отец. У меня нет ни детей, ни жены, но таки есть немного денег. Я, Исаак Рабинович, завещаю их все одесской синагоге. Пусть половину отдадут нищим, а вторую возьмут на нужды синагоги.

Не выказав своего удивления, священник записал слова старика и ушёл. Наблюдавший за визитом доктор спросил у больного:
— Я шо-то не понял, Рабинович… Таки почему вы попросили позвать батюшку? Почему не позвали раввина? Всё равно все деньги вы завещали не собору, а синагоге…
— Ой, доктор, ну вы шо, совсем из ума выжили? Нашего уважаемого раввина — и сюда?

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Фима пошёл со своей тёщей в парк развлечений. Походили везде, покатались на качелях, на колесе обозрения и вдруг видят — колодец желаний. Фима подходит к колодцу, бросает монетку, что-то прошептал тихонько и отошёл. Тёща тоже захотела загадать желание. Подходит она к колодцу, достаёт монетку, наклоняется, чтобы бросить её и случайно перевалилась через край и упала прямо туда. А Фима стоит, смотрит на это с удивлением:
— Ну надо же!

Читайте также: Анекдот про мужика, его тёщу и деньги

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе