Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом: — Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть? — Можете. — Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть? — Да, можете, — отвечает раввин. — Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть? — Ну да. — Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть? — Ну не знаю… на сварку?
Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.
Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача: — Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу… А Бог смотрит на него и говорит: — Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!
Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке: — Алло, привет, доченька. — Здравствуйте, мама. — Ну как ты там? — Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним… — Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном. — С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут… — Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина. — Алло, мама? Так вы что, не приедете?
В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им: — У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию. Он обращается к американскому президенту: — Вот вы чего бы хотели? — Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец. — А вы? — обращается Бог к французу. — Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова! — А вы? — спрашивает он русского. — А я бы хотел покончить с НАТО! — Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите. И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле: — Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали? — Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал! — А мне тогда принесите чашечку кофе.
В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит: — Позовите мне попа. — Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина? — Нет, попа… Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему: — Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины! Священник в недоумении: — Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ? — Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?
Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил: — Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги! Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился: — Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно! Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит: — Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю! И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос: — Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит: — Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае? Портной обмерял её и отвечает: — Таки 60 сантиметров. Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит: — А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько? На что портной ей отвечает: — Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!
Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет. — Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? — Таки зачем? — Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? — Ну ладно. — Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: — Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. — Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит: — Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет! — А кто это? — Это же сам Эйнштейн! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности. — А шо это такое? — Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало? — Ну конечно мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много! — Вот видишь? Всё относительно! — Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».
Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него: — А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»? — А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!
С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.
— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.
В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему: — Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти? — Да, знаю, учитель. — Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку? — Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!
Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит: — Мама, мне надо шо-то важное вам сказать. — Шо такое? — Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек. — Таки почему трёх, Сёма? — А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире. — А если не угадаю? — Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!
На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме: — Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны? — Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую. — Верно. Мама, но как вы догадались? — А потому шо она мне сразу не понравилась!
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит: — Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет? — Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее. — Что, правда? — Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые? Украинец уже прямо заинтересовался. — Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую! — Хочешь поменяться? — Ну да. Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему: — Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня… — Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!
