Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты08.11.2017

Маленький дворик в Одессе. На площадке дети играют в футбол. Внезапно семилетний Яша слишком сильно пинает мяч, и тот влетает в окно квартиры Рабиновичей. Расстроившись, мальчик отправляется за ним.

Приняв самый виноватый вид, он звонит в квартиру, на пороге появляется хозяйка Роза Соломоновна.

— Добрый день, мадам! — говорит мальчик. — Позвольте заметить, что вы сегодня прекрасно выглядите. Однако в такой чудесный день я бы хотел принести вам свои искренние извинения. Понимаете, по воле случая и из-за неправильного расчёта траектории полёта мяч, которым мы с друзьями играли в футбол, залетел в ваше окно и разбил его…

Роза Соломоновна внимательно выслушивает мальчика и зовёт мужа:

— Сёма, Сёма! Иди быстрее сюда и послушай, как складно говорит-таки этот мальчишка!

Приходит муж, мальчик снова начинает:

— Прошу меня просить. Понимаете, по воле случая и из-за неправильного расчёта траектории…

Сёма перебивает его и кричит:

— Дети! Изя, Абраша, Сарочка, идите сюда и послушайте, как таки складно говорит этот мальчишка.

Приходят дети, Яша вновь начинает приносить извинения, но его перебивает старший сын Изя, закричав:

— Дедушка! Идите-таки сюда и послушайте, как складно говорит этот мальчишка!

Яша, оглядев толпу народа:

— Да ну вас всех, ещё раз повторять всё это я не буду! Подавитесь этим дурацким мячиком!

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее Как золотые рыбки производят свой собственный алкоголь? Хотя в сутках только 24 часа, часовых поясов гораздо больше Чем специи отличаются от зелени? Какой распространённый продукт чаще всего вызывает пищевое отравление?
Юмор
Шутки вечера и бесплатное пивко Анекдот про молодого лейтенанта и дочь генерала Анекдот про городскую девушку в деревне Очередная подборка ежедневного юмора