АнекдотыАнекдоты про русских03.10.2018

Двойное дно

Однажды огромный круизный лайнер налетел на рифы и стал тонуть. Только одной маленькой группке счастливчиков удалось завладеть лодкой и спастись с тонущего корабля. Несколько дней они без еды и воды дрейфовали по океану, пока наконец голод не взял верх над разумом.

Тогда оставшиеся в живых решили бросить жребий и кого-нибудь съесть. Первым по жребию убили и съели француза, ещё через несколько дней — тучного американца, спустя пару дней сожрали немца. Наконец в лодке осталось всего пятеро человек, и жребий быть съеденным выпал русскому.

— Вы позволите мне сказать последнее слово? — спросил он.
— Конечно. Только давай быстрее, а то жрать хочется.
— У кого-нибудь из вас есть рекламный буклет нашего лайнера, который затонул?
— Да, я случайно прихватил и засунул в карман, — откликнулся араб. — А зачем он тебе?
— А ты его открой на 15 странице и прочитай третий снизу абзац.
— Так… — араб нашёл нужную страницу. — Ага, тут пишут: «У всех спасательных лодок нашего лайнера есть второе дно. В нём спрятан запас воды и консервированных блюд на три месяца. Что?! Русский, ты сдурел? Ты знал об этом и ничего нам не сказал? Мы же тут товарищей по беде жрали, людей, понимаешь?!
— Понимаю… Но знали бы вы, друзья, как мне эти консервы ещё в армии надоели!

Анекдот о том, как муж уговаривал любовника жены на море поехать Муж уехал в командировку на неделю, и жена сразу же позвала в гости своего любовника. Всё время, пока супруг был в отъезде, они проводили вместе. Но неожиданно муж вернулся домой раньше положенного срока. Жена была в ванной, когда он открыл входную дверь, а любовник в панике искал место, куда спрятаться. Муж зашёл в спальню и сразу подошёл к кровати, на которой лежал любовник жены, с ног до головы укрытый одеялом. — Леночка, милая, я вернулся! — сказал ласково муж, присаживаясь… Читать далее…
Анекдот про Вовочку, который соседскую девочку как женщину звал Солнечный выходной день, маленький Вовочка гуляет с друзьями во дворе…
Улётные шутки и приколы, вызывающие слёзы от смеха Раньше смеялся над бабушкой, которая думала, что я пошёл учиться на программиста, чтобы потом работать продавцом в магазине техники. Сейчас не смеюсь. Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперёд. Поднимается на четвереньки и, медленно двигаясь, изрекает: — Перехожу на полный привод… — Дорогая, в последнее время в моих снах какая-то обречённость, безысходность, постоянный поиск выхода… — Ещё бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься! — Вот в бейсболе игрок, кидающий… Читать далее…
Уморительные анекдоты, ради которых стоит оторваться от дел — А какое самое полезное животное в мире? — Свинья! — А почему это вдруг свинья? — Так от свиньи используется всё: мясо — для пищи, шкура — для кожи, щетина — для щёток, а название — для оскорблений! В аптеку заходит пожилая женщина: — Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской! — Женщина, но это же противозачаточные таблетки! — Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит! Почти пустой… Читать далее…
Одним махом избавился от телефонных доставал Вечер, звонок телефона, на проводе очередной доставучий представитель компании…