Середина 80-х, Советский Союз. Правительство отобрало группу специалистов для того, чтобы отправить их за границу с целью обмена опытом и знакомства с зарубежным производством. Группу привезли в райком на заключительный инструктаж, переводчик раздал всем небольшие брошюрки и сказал:
— Так, товарищи, тут фразы на английском, которые помогут вам общаться. В брошюрах есть самые типичные вопросы и ответы на них, ничего сложного. Если есть вопросы — задавайте!
Члены группы быстро пролистали брошюрки, но спросить ничего не решились. Вдруг один юноша поднял руку и сказал:
— Да, у меня есть вопросик. Как сказать на английском: «Предоставьте мне политическое убежище»?
Переводчик открыл было рот, но его жестом остановил мужчина в строгом сером костюме.
— А вам, собственно, товарищ, зачем это надо? — спросил он у парня, подозрительно прищурившись.
— Ой, да мне это вовсе и не нужно!
— А зачем вы тогда задали такой вопрос?
— А каким ещё образом я мог бы завести разговор с сотрудником КГБ, летящим с нами?..
До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает: — Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай? — В конце улицы! — указали они ему дорогу. Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит: — Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин? Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови: — Ну, даже и не знаю…
При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.
— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»? — Это когда разводят на брак.
— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
[Сижу в туалете] [Свет выключается] Я: Эй! [Свет включается]
Как говорила одесситка тётя Циля: — Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!
— Да она тупая вообще. — Как ты? — Я хорошо. А ты как?
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Что нужно парню, чтоб доказать, что он прав: 10-20 развёрнутых аргументов, ссылки на первоисточники, чёткие выводы, презентация PowerPoint с наглядными примерами, доклад на 8-10 минут Что нужно девушке: расплакаться и сказать: «Если ты меня не любишь, так и скажи!».
Помните историю, что Исландия предлагала 5000 евро в месяц мужчинам, которые приедут и будут жениться на местных девушках? Так вот, я отправлял свою анкету и мне недавно пришёл ответ. Оказывается, исландки сами предложили правительству по 5000 евро, лишь бы я только не приезжал.
— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже полпервого. — Хорошо… Но вы же в Москве? — Да. Но во Владивостоке уже полпервого.
Врач — Что случилось? Я: — Знаете, иногда мне кажется, что я плохой муж. Врач: — Я имел в виду с вашей женой. Я: — А, у неё вроде воды отошли или что-то типа того.
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
