Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
— У тебя есть фобии?
— Я боюсь ос и пчёл. И что на меня наорут по телефону. Ну и пьяных боюсь… У меня много страхов.
— Когда-нибудь тебе не повезёт, и на тебя наорёт по телефону пьяная оса.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил! — Да ты чё? А какая модель? — «Леново»!
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
На собеседовании: — Расскажите о себе? — Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
— И как ты расходуешь зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Это же в сумме 120%! — В том-то и проблема.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».
Жена говорит мужу: — Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь? — Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.
— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили! — Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу! — Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
— Люсь, посоветуй, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!
Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка: — Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт? — В голову, бабушка. В голову.
