Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею…
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
— У тебя есть фобии?
— Я боюсь ос и пчёл. И что на меня наорут по телефону. Ну и пьяных боюсь… У меня много страхов.
— Когда-нибудь тебе не повезёт, и на тебя наорёт по телефону пьяная оса.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
Профессор: — Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы. Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета): — Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?
Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.
Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.
Американец: — Да у вас в России медведи по дорогам ходят ! Русский: — Враньё! Откуда у нас дороги?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
— А если меня будут бить люди в форме? — Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.
Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).
Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.
Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».
— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе. — Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета! — Что, правда? — Нет. «Труд».
Мать собирает сына в поход: — Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей… — Зачем? — Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.
