АнекдотыПодборки анекдотов26.10.2018

Шуточки для отличного настроения

Шуточки для отличного настроения

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили…

Щутка про Олега

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

Шутка про погоду

Мама спрашивает у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Шутка про кризис

Девушки, если хотите намекнуть парню — лучше скажите прямо. Громче, ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

Шутка про полноту от сладкого

Инструктор по горным лыжам — группе туристов:
— Наше обучение будет состоять из трёх этапов: первый — учимся пристёгивать лыжи, второй — учимся спускаться с горы, третий — учимся ходить на костылях.

Шутка про прекрасную жизнь и работу

Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо — Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Дык потому что я трус и подлец… В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда. — Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина. — Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете. Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:… Читать далее…
Роскошные анекдоты прямиком с Дерибасовской, шобы вам жилось красиво Одесса. Одна соседка кричит другой: — Мадам Циперович! Ваш муж лежит без дыхания возле входа в подъезд, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом — свёрток… — Ой! Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! Объявление на одесском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая таки уже не справляется! — Господин Рабинович, почему вы уволились с прежней работы? — Таки по причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Все сказали, шо очень устали… Читать далее…
Топ-10 анекдотов про работу и начальников У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Анекдот про то, как мужик загадал рыбке доброе дело сделать Как-то раз попалась в сети старого рыбака волшебная золотая рыбка…
Шутки и приколы в новой юмористический подборке Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — У вас на ногах — тапочки хирурга… Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу. Доктор: — Как вы засыпаете? Пациент: — Считаю до трёх и засыпаю. Доктор: — Только до трёх? Пациент: — Нет, иногда до полчетвёртого. Он так красиво врал, почти как прогноз погоды! Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.