Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов28.05.2018

— Какие у тебя планы на весну?
— Пить буду.
— У тебя на зиму такие же планы были!
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен.
— Подождите, я даже не тронулась.
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

Вовочка:
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?..
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл…

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом:
— У меня биэмикс
— У меня лонгборд
— А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать)
Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге.

Я:
— Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков?
Продавец наркотиков:
— А ты, случайно, не мент?
Я:
— А разве мент сделал бы так? (достаю свой табельный пистолет и удостоверение, кидаю их на землю и начинаю топтать).

В зоопарке пьяный мужчина спрыгнул в вольер к медведю. К счастью, всё обошлось, и смельчак отделался лёгким.

А никого не смущает, что в передаче «Поле чудес» нет чудес, и поля тоже нет?

Куда ты, тропинка, меня привела?
Мне слышится тема из фильма «Пила»…

Читайте также: Несколько свежих шуток дня

Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип и возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Виды ошибок:
• орфографические
• логические
• пунктуационные
• смешивать алкоголь.

— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

— Кем будешь на Хэллоуин?
— Экономикой России.
— Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать?
— Да.

Читайте также: Шутки понедельника и тюрьма для пельменей

Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.

2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие!
2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!

Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!».
Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».

— В чём ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.

Читайте также: Особенности России и другие весёлые анекдоты

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Придумал прикольную тему, ребята: «работапозитив». Это когда ты принимаешь свою работу такой, какая она есть, начинаешь любить свои 25 тысяч рублей.

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров. Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги». Хотя, постойте-ка…

31 декабря: мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: в смысле, соль 16 рублей?! 14 руб 50 коп была!

Читайте также: Новые мини-анекдотики

На пешеходном мосту подошёл парень с фразой «Хочешь прыгнуть?». Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Старушка едет в автобусе и долго смотрит на молодого парня, который сидит перед ней и жуёт жвачку. Потом наклоняется к нему и говорит:
— Зря ты, внучок, рассказываешь мне всё это… глухая я.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, ну как дела-то? Сто лет тебя не видел! Что нового?
— Да вот, недавно женился.
— Ого, поздравляю! А на ком?
— На Викторе Ивановиче.
— Погоди… не понял. Так это что, мужик чтоли?
— Да какой там мужик, 32 года — парень ещё.

— Вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно, читал.
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — серьёзная вещь, а почему вы спрашиваете?

На собеседовании:
— У вас белая зарплата?
— Фиолетовая.
— Это как?
— Пятисотками.

Читайте также: Очередная подборка юмора из сети

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

А вы знаете, что если вам в рамках двухфакторной аутентификации приходит код подтверждения логина, в котором сумма первой половины цифр равна сумме второй, то такой код подтверждения — счастливый? Телефон с ним надо съесть, и тогда вам год будет сопутствовать удача.

Когда Петя шёл из школы домой, то боялся, что родители будут его ругать за то, что он принёс домой «тройку», хотя они просили «девятку».

Сериал «Чёрное зеркало» заменяет нам мать, которая постоянно говорит: «Всё сидишь, глаза портишь, а у женщины на работе сын от компьютера умер».

Моне: Дорогая, ты что, опять переспала с Мане?!
Жена Моне: Всмысле? Я думала, это ты!
Моне: Как же это достало! Творчество Мане ближе к реализму, его картины более четкие и точные. Мои картины же более абстрактные…

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в Вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки, как испытание, после которого вы станете сильнее.

Читайте также: Подборка приколов и дневник коренного петербуржца

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

Гороскоп в СССР.
Стрельцы, звёзды будут к вам благосклонны: в ваш магазин завезут сосиски. Козерогов ждёт интересное партсобрание.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— Ого! А это какой год?
— 1234.

Читайте также: Подборка юмора и мелочь заранее

Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.

Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.

Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?

Читайте также: Шутки понедельника и нарушенная ткань времени

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

В спортзал по понедельникам не хожу. Потому, что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Собеседование у ментов, работающих на акциях протеста:
— Для начала представьтесь.
— …
— Представьтесь, пожалуйста.
— …
— Вы приняты!

Официант (приносит мне кофе): Латте не смог сделать, получилось капучино.
Я: Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
Официант: Я тоже.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа «Энигма», многие из вас просто не родились бы.

Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Читайте также: Подборка забавных мини-анекдотов

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное Как фанера над Парижем: трагическая история выражения Единственный удачный побег из неприступной тюрьмы «Алькатрас» Почему символом коммунизма стала красная звезда? Клады, которые до сих пор ищут в России