— Вась, а ты меня любишь?
— Конечно, Люсь!
— А умрёшь за меня?
— Ничего себе! А любить тебя кто будет?
?
?
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— Оба после нескольких минут бездействия переходят в спящий режим.
?
?
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы назвать своё отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
?
?
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же! Он был заикой.
?
?
Встречаются двое приятелей в Одессе:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Таки нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.
Оплачиваю интернет. 1. Push-уведомление о снятии денег. 2. Электронный чек приходит на e-mail. 3. Инфа о зачислении в чате Viber. ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ 4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!» 5. Уведомление в ящик в подъезде. 6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»
Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда». Тоже мама: родила тебя в 16 лет.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Друг в беде не бросит, Лишнего не спросит, Если у вас, Если у вас, Если у вас друга нет.
Если подростки просят меня купить им сигарет, то я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой страшной картинкой.
Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету «Феррари», не огорчайтесь, просто отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход к метро.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет.
Знакомясь с девушкой, первое время стараюсь вообще не шутить. Потому что хочу убедиться, что ей нужен именно я, а не моё чувство юмора.
1 Апреля — очень постироничный праздник. Непонятно, серьёзно ли начальник предлагает тебе уволиться, или он просто в шутку недоволен падением твоих личных продаж уже четвёртый квартал подряд.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: — Пап, тебе сколько пива брать?
— Папа, тебя завтра в школу вызывают. — Так, что ты опять натворил?! — Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. — Лучше бы ты в туалете покурил.
— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец: — Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
На уроке биологии. — Вовочка, как отличить быка от коровы? — Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
