— Вась, а ты меня любишь?
— Конечно, Люсь!
— А умрёшь за меня?
— Ничего себе! А любить тебя кто будет?
?
?
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— Оба после нескольких минут бездействия переходят в спящий режим.
?
?
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы назвать своё отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
?
?
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же! Он был заикой.
?
?
Встречаются двое приятелей в Одессе:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Таки нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь: — Сонечка! — Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты. — Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь. Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа: — Сонечка, закрыта дверь? — Да, закрыта. — На что? — На всё закрыта, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты: — Сонечка! — Да, папа. — Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия! — Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела! — Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь! Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей: — Сонечка, ну что? — Дверь закрыта. — На что? — На всё, папа. — На цепочку закрыта? — Да. — А на крючочек? — Да. — А на замочек? — Да, папа. Всё нормально, можно спать.
Проходит полчаса, папа снова кричит: — Сонечка! — Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня! — То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, не пойду! — Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!
В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.
Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им: — Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд! Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает: — А где еврей? Они ему отвечают: — А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.
Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:
— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!
Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.
Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.
Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».
Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит: — Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни? — Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю… — Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх. — Ты вообще понимаешь, кто такая моя дочь? — Да, понимаю. — Ты понимаешь, сколько она в месяц тратит хотя бы на косметику? А на маникюры все эти — знаешь сколько? И где ты возьмёшь такие деньги? — Бог поможет. — Тихонько отвечает парень. — Ну ладно. А ты знаешь, какие машины она водит? И знаешь, как часто она их меняет? Ты сможешь ей это обеспечить? — Бог поможет. — Ага, ну ладно. А ты представляешь, сколько она денег вбухивает каждый день в свою собачонку? — Бог поможет. — Ну ладно, я тебя понял. Молодец, парень! Как тебя звать? — В миру — Григорий. — Ну ладно, Григорий, хороший ты парень. Пойдём чай пить.
После чаепития, когда дьячок уже ушёл, к олигарху подходит его жена и спрашивает: — Ты что, серьёзно хочешь сделать его своим зятем? — Пожалуй, да. — Довольно отвечает он. — Не понимаю, как тебе мог понравится этот мямля? — А мне просто нравится, что он меня постоянно Богом называет!
Стоит молодая девушка на мосту, намереваясь покончить с жизнью. Собирается она с духом, и тут к ней подходит вонючий бомж. Он обращается к ней: — Девушка, вы ради бога извините. Вы что, хотите прыгать? — Да! — гордо отвечает она. — Тысяча извинений, но, может быть, вы согласитесь перед смертью переспать со мной? — Что?! Вы с ума сошли?! — Ну просто вы всё равно уже уйдёте из жизни, а у меня уже полтора года не было секса и мне с этим ещё жить. И я подумал — вдруг вы хотите сделать что-то доброе перед смертью? — Да как вам только могла прийти такая мысль в голову?! Вы — отвратительный, мерзкий и просто ужасный. Вы только укрепляете моё желание скорее покинуть этот чудовищный мир… — Ладно, ладно, — прерывает её бомж, — Я понял. Я вас тогда внизу подожду.
Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться: — Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело. Доктор отвечает: — Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете? А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает: — Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.
Встречаются две подруги, одна говорит: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? — Ну да, правда, — грустно отвечает та. — А чего так? Катя, вздыхая, отвечает: — Ну вот скажи мне: ты бы смогла жить с человеком, который постоянно пьёт, курит, как паровоз, матерится через слово, очень громко храпит, да ещё и дерётся?! Смогла бы? Подруга подумала и отвечает: — Наверное, нет. — Ну вот… и Колька тоже не смог!
Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг: — Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи! Ему инструктор кричит: — Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!
