Восхитительные анекдоты, стоящие вашего внимания и улыбки
— Вась, а ты меня любишь?
— Конечно, Люсь!
— А умрёшь за меня?
— Ничего себе! А любить тебя кто будет?
?
?
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— Оба после нескольких минут бездействия переходят в спящий режим.
?
?
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да.
— Не могли бы вы назвать своё отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
?
?
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же! Он был заикой.
?
?
Встречаются двое приятелей в Одессе:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Таки нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Я: Будьте добры, бокал вашего лучшего красного сухого, пожалуйста. Повариха на раздаче тюремной еды: Чего?
Какие бывают роллы: 1. «Филадельфия». 2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял «Филадельфию».
— Вы выходите на этой остановке? — Нет, не выхожу. — Зря, хорошая остановка!
— Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? — Там и прописки нет! — А что же проверяют полицейские? — Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. — Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. — Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?
— Кем будешь на Хэллоуин? — Экономикой России. — Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать? — Да.
Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
Фокусник: — Хочешь фокус? Я: — Да. Фокусник: — Алле-оп (умирает)! Я: — Как ты это сделал? Фокусник: (уносит секрет с собой в могилу)…
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.
Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…
— Всё это уже было в «Симпсонах»! — Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина! — Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира! — Шекспир? Да это уже было у Гомера! — Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!
— К каждому человеку нужен индивидуальный подход. — Меня лучше обойти сразу.
