АнекдотыПодборки анекдотов08.09.2017

Восхитительные анекдоты, которые точно вас развеселят

— Алло! Это квартира Петрова?
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!

— Семён Осипович, вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Шо вы говорите? И где можно её подцепить?

— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, наверное, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, ещё помиритесь.
— Да вряд ли, она же под окном стояла.

Учительница Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

Пить пиво по-немецки: с колбасками.
По-английски: с чипсами.
По-японски: с суши.
По-русски: с водкой.

— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас?
— Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю.
— Ого! Какие-то единоборства?
— Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.

— Что пишешь?
— Книгу.
— А почему в тетради для нот?
— Это аудиокнига.

Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.

Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание.

Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит.
Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит.

В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском.

Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.

Русский рэп — как некрасивый ребёнок. Хочешь не хочешь, но его надо любить, ведь он наш, родной!

Читайте также: Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены».
Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.

— Ты правда из Киева?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-киевски.
— Котлета.

У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.

Читайте также: Лучшие шутки среды и рост Сергея Роста