Восхитительные анекдоты, которые точно вас развеселят
— Алло! Это квартира Петрова?
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
— Семён Осипович, вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Шо вы говорите? И где можно её подцепить?
…
— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, наверное, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, ещё помиритесь.
— Да вряд ли, она же под окном стояла.
Учительница Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
Пить пиво по-немецки: с колбасками. По-английски: с чипсами. По-японски: с суши. По-русски: с водкой.
— Давно не виделись. Чем занимаешься сейчас? — Да вот, пошёл на курсы тайцзисисюаньдаоцзю. — Ого! Какие-то единоборства? — Не, искусство правильно выговаривать сложные иностранные слова с первого раза.
— Что пишешь? — Книгу. — А почему в тетради для нот? — Это аудиокнига.
Придумывать теории заговора очень легко, ведь правительство само транслирует их мне в голову через спутники.
Увидев вдалеке бывшего одноклассника, нужно как-то заранее согласовать, кто из вас будет переходить на другую сторону улицы. А то перейдёте оба и всё равно встретитесь.
Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание.
Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит. Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит.
В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что у меня слишком хорошее произношение на английском.
Разбирал вещи на чердаке и наткнулся на свою первую гитару. Сразу нахлынули воспоминания о том, как я никогда на ней не играл.
Русский рэп — как некрасивый ребёнок. Хочешь не хочешь, но его надо любить, ведь он наш, родной!
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
Некоторые боятся вещей из секонд-хендов из-за того, что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики точно идут лучше моих.
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я, и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
В кафе за соседним столиком китаянки громко и настойчиво повторяют официанту, что очень хотят попробовать «перемены». Оказалось, речь шла о пельменях. Действительно, вот странные — все же знают, что в России блюдо с названием «перемены» не подаётся с 2000 года.
— Ты правда из Киева? — Да. — А скажи что-нибудь по-киевски. — Котлета.
У меня, как у девушки, всегда были большие комплексы насчёт моей внешности — неудобно перед другими женщинами быть такой красоткой.
