Главная / Анекдоты / Черный юмор13.05.2020

Анекдот про попрошайку без ног и красивую даму

Подземный переход. На лестнице, согнувшись, сидит бедно одетый старик без ног и просит подаяние. Мимо него проходит красивая дама, замирает, с сочувствием его рассматривая, и кладёт в шляпу нищего несколько крупных купюр.
— О, я вам так сочувствую, — говорит женщина. — Я даже не могу себе представить, каково это — жить без ног. Ужасно, просто ужасно…
— Увы, вы правы, милая, — горько вздохнув, отвечает нищий, складывая купюры в карман потёртой куртки.
— Но всё-таки, наверное, намного хуже быть слепым. Вы только вообразите, если бы вы не могли увидеть небо, звёзды, солнце, цветущие деревья…
— Да, быть слепым намного хуже, милая. Когда я им был, мне в шляпу постоянно кидали всякий мусор…

Читайте также: Анекдот про бдительного таможенника

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!

Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети

Идёт мужик по улице. Подходит он к трамвайным путям, по которым как раз едет трамвай и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но при этом всё ещё находится в сознании. Она видит, как её тело ходит из стороны в сторону, беспорядочно размахивая руками, будто пытается что-то нащупать. Голова кричит:
— Эй, тело! Я здесь! Подними меня! Эй!!! Ты куда? Я же здесь!
Но тело продолжает бесцельно бродить возле неё. Тогда голова сообразила и говорит сама себе:
— Блин, чего я кричу? Уши-то на мне…

Читайте также: Анекдот про двух подруг и всадника без головы

В деревне решили как-то отец с сыном забить быка. Отец говорит:
— Сейчас я принесу кувалду, сынок, а ты жди здесь.
— Зачем это? — спрашивает сын.
— Ну как зачем? Я ему по лбу дам, он и сдохнет!
— Отец, а вдруг не убьёшь, а только череп проломишь? Тогда будет мучиться. Жалко ведь скотину! Меня вот друзья недавно научили новому способу: берёшь обычный провод, один конец втыкаешь в розетку, другой — быку в задницу. Так он быстро и безболезненно умирает! Давай лучше так попробуем?
— Ну ладно, будь по-твоему, — соглашается отец.
Нашли они длинный провод, один конец воткнули в розетку, другой приготовились вставить быку. Сын говорит:
— Отец, подержи его за рога, пожалуйста. Ну, чтобы не брыкался.
— Хорошо, — говорит отец и крепко берётся за рога.
Сын втыкает оголённые провода быку в зад и тут же его отец просто отлетает на два метра. А бык — стоит как стоял, будто ничего и не произошло. Сын подбегает к лежащему на земле отцу, переворачивает его на спину и обнаруживает, что он мёртв. Он начинает сокрушаться, плакать и рвать на себе волосы. Потом, немного успокоившись, он берёт телефон и звонит своему дяде:
— Алло, дядя, у нас тут беда!.. Отец лежит без чувств! Скорее приезжай к нам!..

Дядя (он же — брат отца) тут же прыгает на свой мотоцикл и приезжает на место происшествия. Заходит во двор и видит: посреди двора стоит бык, возле него сидит плачущий племянник, а на земле лежит его брат. Он спрашивает племянника что произошло, тот ему рассказывает всё, как было. Дядя всё осознаёт, а потом как даст подзатыльник парню и закричит на него:
— Ты что, недоумок, не знаешь, как работает электричество?! Разряд всегда бьёт последнего в цепи, идиот!!! Что ты наделал?! Ты же убил своего отца!!!
И начинает плакать вместе с племянником, который, вытирая сопли, произносит:
— Ох, дядя, если бы я знал об этом!.. Если б только знал!.. Я бы тогда, конечно же, не стал бы засовывать этот провод быку в зад… а засунул бы своему отцу!..

Читайте также: Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа