АнекдотыЧерный юмор13.05.2020

Анекдот про попрошайку без ног и красивую даму

Подземный переход. На лестнице, согнувшись, сидит бедно одетый старик без ног и просит подаяние. Мимо него проходит красивая дама, замирает, с сочувствием его рассматривая, и кладёт в шляпу нищего несколько крупных купюр.
— О, я вам так сочувствую, — говорит женщина. — Я даже не могу себе представить, каково это — жить без ног. Ужасно, просто ужасно…
— Увы, вы правы, милая, — горько вздохнув, отвечает нищий, складывая купюры в карман потёртой куртки.
— Но всё-таки, наверное, намного хуже быть слепым. Вы только вообразите, если бы вы не могли увидеть небо, звёзды, солнце, цветущие деревья…
— Да, быть слепым намного хуже, милая. Когда я им был, мне в шляпу постоянно кидали всякий мусор…

Читайте также: Анекдот про бдительного таможенника

В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему:
— Доктор, ну как всё прошло?
— Вы только не волнуйтесь, — отвечает доктор, — Присядьте.
Мужчина садится, а доктор ему говорит:
— У вас родился мальчик, но есть одна небольшая проблемка…
— О боже! Какая, доктор?
— У него нет ручек.
— О, нет! — мужчина начинает плакать, рвать на себе волосы, но через несколько минут приходит в себя и говорит:
— Ладно. Главное, чтобы он рос в любви. Несите.
— Хорошо, но есть ещё одна маленькая проблемка.
— О, нет! Что ещё?
— У него и ножек тоже нет.
— О, господи, за что мне это? — впадает в истерику мужчина, — Боже мой! Какое горе!
Через какое-то время он всё-таки успокаивается и говорит:
— Ну ничего, доктор. Ведь он может стать учёным или писателем, правда? И я буду всё равно любить его! Несите, показывайте.
— Ладно. Но прежде вы должны знать ещё кое-что…
— Доктор, я этого не вынесу! Что ещё?!
— У него нет глаз, и нет рта.
Мужчина уже просто начинает биться в такой истерике, что доктор просит медсестру сделать ему укол успокоительного. И когда он успокаивается, то говорит:
— Ну всё, доктор, я уже готов ко всему. Несите мне моего сына.
В общем, приносят ему просто одно большое ухо. Он берёт его на руки и говорит:
— Сынуля! Мы с мамой всё равно тебя будем любить! Слышишь?
А доктор ему:
— Не слышит, оно глухое.

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.

Читайте также: Десять коротких, но оттого не менее смешных шуток

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!

Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети

Стоит молодая девушка на мосту, намереваясь покончить с жизнью. Собирается она с духом, и тут к ней подходит вонючий бомж. Он обращается к ней:
— Девушка, вы ради бога извините. Вы что, хотите прыгать?
— Да! — гордо отвечает она.
— Тысяча извинений, но, может быть, вы согласитесь перед смертью переспать со мной?
— Что?! Вы с ума сошли?!
— Ну просто вы всё равно уже уйдёте из жизни, а у меня уже полтора года не было секса и мне с этим ещё жить. И я подумал — вдруг вы хотите сделать что-то доброе перед смертью?
— Да как вам только могла прийти такая мысль в голову?! Вы — отвратительный, мерзкий и просто ужасный. Вы только укрепляете моё желание скорее покинуть этот чудовищный мир…
— Ладно, ладно, — прерывает её бомж, — Я понял. Я вас тогда внизу подожду.

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей