Анекдоты18.05.2020

Анекдоты про фашиста, программиста и царя

Концлагерь. Фашист залетает в барак:
— Среди вас молдаване есть?
— Неа.
Заглядывает в другой:
— Молдаване здесь сидят?
— Только что в газовую камеру отвели.
Эсесовец туда бегом. В газовой камере уже дверь закрывают, еле успел ногу подставить:
— Стойте! Молдаване тут?
— Ну, и чё?
— Ванну кафелем выложите мне?
— Без проблем, две марки за плитку.
Фашист:
— А чё так дорого? Давай за по марке за плитку!
Молдаване:
— Так, ногу убрал!

***

Подходит мужик к программисту:
— Не подскажешь, сколько отсюда до вокзала?
Тот молчит. Ну ладно, глухой, наверно, подумал мужик и пошёл дальше.
Программист ему вслед:
— Один час!
— А чё ты сразу не сказал?
— Я ж не знал, как ты пойдёшь.

***

Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!

Читайте также: Анекдот про одного старого пирата

Российский борец приехал на финальное состязание. Выходит он на татами и начинается бой, в ходе которого соперник крутит его, как хочет и просто каждый раз укладывает на лопатки. Тренер ему кричит что-то, подсказывает, но, очевидно, это не помогает. У тренера уже почти что нервный срыв и он уходит из зала, чтобы не видеть этого обидного проигрыша. Он выходит на улицу, заходит в ближайший бар, заказывает себе выпивку и тут по телевизору он видит, что победителем объявляют как раз русского борца. Он радостный бежит обратно, встречает своего ученика, они обнимаются, радуясь победе. А потом тренер его спрашивает:
— Слушай, Вася, но как тебе удалось победить? Ведь я сам видел, что шансов у тебя вообще не было!
А тот ему отвечает:
— В какой-то момент я уж и сам отчаялся. Он перекрутил меня так, что я уже не понимал, где небо, а где земля! И вот я, находясь в такой позе, вижу перед собой его промежность. Ну я как взял, да и укусил, что есть сил его за яйца!..
— Ну, и что?
— Тренер, вы себе не представляете, на что оказывается способен борец, укусивший сам себя за мошонку!

Читайте также: Подборка анекдотов про виды спорта

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

Иллюстрация к анекдоту про военный фотоальбом немецкого дедушки

Сидят в Германии дед с внуком, рассматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

— Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл?
— Это Гитлер, внучек.
— А кто такой Гитлер?
— Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек!
— Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку?
— А это, внучек, я ему тут говорю: «Минуточку!»

Читайте также: Анекдот про то, как папа объяснял Вовочке, почему начинаются войны

Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит:
— Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там.
В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет?
«Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит:
— А я чего?! Я вообще не курю!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Кавказский аксакал подзывает к себе сына:
— Сынок, иди сюда!
— Да папа, — подходит сын.
— Ты уже стал у меня совсем взрослый. Ты теперь джигит! По этому случаю я хочу сделать тебе подарок.
— Какой подарок, папа?
— Вот! Держи! Это наш фамильный кинжал. Его сначала носил твой прадед, потом дед, а потом и я, твой отец! Теперь честь его носить выпала тебе! Носи с гордостью! Не опозорь свой род!
— Ух ты, здорово! — Обрадовался сын. — Спасибо тебе, папа, большое!
— Ну всё, иди гуляй. — Сказал он сыну и тот, повесив кинжал на пояс, отправился по своим делам.

Вечером сын возвращается домой и отец видит, что кинжала у него с собой нет. Он зовёт его и спрашивает:
— Сынок, где кинжал?
— Вот, папа, — радостно отвечает он. — Посмотри, какие крутые часы!
— Какие часы, сынок, ты что?! Где наш семейный кинжал?
— Папа, ну очень крутые часы! Они сами время умеют подстраивать! Да ещё и сверхпрочные! А посмотри какой ремешок! Ну поменял я этот старый кинжал на часы…
— Сынок, как ты мог?!
— Да ладно, а что такого?
— Ну вот смотри, допустим идёшь ты вечером по парку, а там трое бандитов идут на встречу и говорят тебе: «Мы тебя и всю твою семью сейчас ограбим и зарежем!» А ты им что ответишь? «Пол-одиннадцатого»?

Читайте также: Анекдот про кавказца, который опоздал на свой поезд