Главная / Анекдоты24.12.2017

Цепочка

В ювелирный салон входит мужчина в шляпе, кладёт на прилавок маленький серебряный крестик и говорит продавщице:

— Девушка, мне нужна цепочка для этого крестика.

— Я поняла вас. Вот посмотрите на эту цепочку, её длина — 60 сантиметров, стоит 4000 рублей.

— А если цепочка будет покороче, то она будет стоить дешевле? — интересуется покупатель.

— Разумеется. Вот цепочка длиной 50 сантиметров, её стоимость — 3000.

— Ой… А может быть, вы найдёте мне цепочку потоньше?

— Конечно, найду. Только цепочка потоньше не совсем подходит к вашему крестику. Взгляните на эту, она стоит 1500.

— А простой верёвочки, чтобы крестик на неё повесить, у вас нет?

— Мужчина! Простите, а вам вообще можно крестик-то носить?

Иллюстрация к анекдоту про исповедь и силы природы

Один парень пришёл в церковь:

— Я грешен, святой отец! Я должен исповедаться!
— Рассказывай, сын мой.
— На той неделе я одной своей знакомой помогал в доме дверь чинить. А когда починил, то собрался было домой, но вдруг начался дождь. А она мне говорит: «Куда ты пойдёшь в такую погоду? Останься, пережди!» Ну я остался и согрешил с ней. А ещё пару дней назад жене приятеля надо было стены в квартире покрасить, я ей тоже помогал. А когда покрасили, то я собрался уже было домой, как вдруг на улице опять пошёл дождь. Она мне говорит: «Как же ты пойдёшь под дождём? Останься, пережди!» Я остался и согрешил с ней. А буквально вчера я в гараже своему другу помогал чинить его машину. Починили и дождь начался. Он мне: «Куда ты в такой дождь собрался? Оставайся. Выпьем по маленькой!» Я остался и тоже согрешил с ним! О, святой отец, простит ли меня Господь?
— Иди отсюда, пока дождь не начался.

Читайте также: Анекдот про то, как Абрам грех решил искупить

В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.

Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…

Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!

Читайте также: Анекдот про пастуха и собаку-целоваку

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать, ведь они намного лучше защищают свой корабль!

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

Читайте также: Десятка анекедотов и юмористических зарисовок