Главная / Анекдоты15.08.2016

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как — читали… Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивал у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября. Хреново… Молока бы…

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Девушка лет 17-ти собирается на улицу. Стоит она перед зеркалом, красится, прихорашивается и параллельно ещё с кем-то в телефоне переписывается.

В другом конце комнаты сидит её бабушка, потягивает дым из мундштука и наблюдает за своей внучкой. Наконец она не выдерживает и говорит ей:
— Внучка, вот ты такая молодая, такая красивая!
— Да, бабуль, — отвечает девушка, не отрываясь от зеркала.
— Но вот выглядишь ты, конечно, с этими короткими юбками, с этими крашеными губами… ты уж прости, но… как проститутка! Вчера ты гуляла с одним мальчиком, позавчера — с другим. Сегодня — ещё с каким-нибудь третьим, прости господи! Ты ведь даже имена их не помнишь!
— Ну да, может, и не помню, ну и что с того? — говорит внучка.
— Ты пойми, детонька, что у порядочной женщины должна быть лишь одна, но большая любовь на всю жизнь!
— Бабуль, ну а вот у тебя была такая любовь?
— Да, была… — задумчиво отвечает бабушка.
— Ну и что это была за любовь?
— Моряки.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!

Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем.
— Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!..
Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича:
— Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре…
Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит:
— Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз.
Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит:
— Ну и кто сейчас это сделал?!

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит:
— Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там.
В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет?
«Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит:
— А я чего?! Я вообще не курю!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

Читайте также: Анекдоты и шутки одной строкой

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное 10 откровенных высказываний женщин из мусульманских стран о жизни Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти