Анекдоты28.12.2017

Сломанная нога

Главный врач вместе с медсестрой совершают обход одного из отделений. Зайдя в палату, медсестра говорит:

— А тут у нас лежит пациентка, поступившая вчера в наше отделение. Представляете, доктор, она умудрилась сломать ногу во время уборки листвы граблями! Ей отец поручил это сделать, а она и рада была стараться.

Главврач, сдвинув очки на кончик носа и нахмурившись:

— Однако, вот это случай! А вы узнали у неё, как это она так умудрилась? Неужто она наступила на грабли и, падая, сломала свою прелестную ножку?

— Ой, доктор, — смеясь, отвечает медсестра. — Она засмотрелась на пролетающую мимо ворону и свалилась с дерева!

Мозг собрал все органы на совещание и говорит им:
— Наше тело стареет. На всех энергии уже не хватает. Поэтому нам надо решить вопрос с перераспределением нагрузки. У кого какие соображения?
Все молчат. Тут поднимается селезёнка и говорит:
— У нас двое лёгких. Может быть, от одного откажемся?
Лёгкие сразу же стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет. Лёгкие — это кислород. С одним лёгким мы долго не протянем. Поэтому от лёгкого мы избавляться не будем. Ещё предложения?
Все молчат. Селезёнка снова встаёт и говорит:
— У нас две почки. Может быть, одна не так уж и нужна…
Почки тоже стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет, селезёнка. Почки — это водный обмен. Никак нельзя. Может быть у кого-то кроме селезёнки есть предложения?
Тут встаёт член и говорит:
— А зачем нам вообще селезёнка? До сих пор не понимаю её функции. Давайте избавимся от неё.
Мозг молчит. А селезёнка вскакивает и начинает кричать:
— Ну да, конечно! Вот так всегда! Как только встаёт член, мозг перестаёт работать!

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
— Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
А Сёма ей отвечает:
— Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

Жена-дебил говорит мужу-дебилу:
— Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно?
— Угу, — отвечает муж.
— Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял?
— Угу.
— Иди!
Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит:
— Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!

Читайте также: Анекдот про супружескую пару в машине

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе