Анекдоты01.11.2017

Непонятливый

Молодой человек, стоя на остановке, познакомился с привлекательной девушкой. Желая узнать о ней побольше, он спросил:

— А где же работает такая красивая девушка? Чем вы занимаетесь?

— Ну… Я каждый день достаю людей… — ответила девушка.

— О, как интересно! — не показав своего удивления от такого ответа, воскликнул парень. — А эти люди потом что делают?

— А потом они на меня орут.

— Хм… А они вас не бьют?

— На моей памяти не было такого случая. Кулаками, конечно, машут, но меня не задевают, — пожав плечами, сказала девушка.

— Так всё-таки кем же вы работаете? Признаться честно, я так и не понял…

— А что тут непонятного? Акушеркой я работаю в третьем роддоме!

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.

Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?

Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.

Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности