Балдёжная десятка приколов и острот для позитивного настроения
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, гад!
Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Всё-таки решили зарегистрировать свои отношения?
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество. А дальше — всё как обычно.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Муж возвращается под утро домой в тяжёлом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть.
Выбирая арбуз, всегда его похлопываю дружески с умным видом и слушаю звук, хотя понятия не имею, какой он должен быть, и что вообще я должен услышать.
Идёт маленькая девочка по улице и плачет. К ней подходит прохожий: — Девочка, что ты плачешь? — Мама котят утопила! — О, это ужасно! — Да! Она обещала мне дать их утопить!
Я встаю на одно колено. Моя девушка: — О боже, наконец-то это случилось! Я падаю лицом в землю. Моя девушка: — Яд наконец-то подействовал!
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».
— Официант, принесите, пожалуйста, мне шампанского от того столика!
Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего!
В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi. Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас».
— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину? — Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Белая акула кархародон на грани вымирания. В мире их осталось не более 10 000. Основная причина вымирания — оскудение её пищевой базы. Поддержите белую акулу, отправляйтесь купаться на пляжи ЮАР и Австралии.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
— Дорогая, кажется у меня сердечный приступ! Скорее бери телефон, звони в скорую! — Ладно, — берёт его телефон, — а какой у тебя пароль? — А, нет, погоди, кажется отпустило.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт фуфло получилось» и ушёл.
— Дорогой, иди скорее сюда, посмотри. — Что такое? — Я сделала проблему из ничего. — Ты ж моя умничка!
Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.
— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся… — Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!
В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».
—- Я верю в тебя! — Ой, только не в меня… — Хорошо, я верю тебе на лицо!
«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.
