АнекдотыПодборки анекдотов11.10.2018

Десять приколов для бодрости духа

Живу в общаге. Пока мыл посуду, наблюдал, как на плите кипел суп. Не знаю, кто его варил, но солило его четыре человека.

***

— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это антидепрессанты!

***

Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.

***

Сыну три с половиной года. Он не любит и не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мам, ты мне салат делаешь?
— Да, — стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

***

Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.

***

Вчера прочитала книгу Дейла Карнеги. С утра решила начать день с улыбки. Пришла на работу, с семи часов ходила, всем улыбалась, всем-всем. Вечером вызвал начальник и говорит: «Ещё раз на работу пьяная придёшь — уволю!»

***

Напиваясь самым первым, вы снимаете с себя всю ответственность за происходящее.

***

Самке богомола нет нужды в борще: мёртвый, безголовый муж не ест вообще!

***

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

***

— Что с той проблемой?
— Я её решил.
— Так в чём была проблема?
— Не знаю.
— И как ты её решил?
— Я решил, что это не проблема.

Кусочек рулета на халяву Стояла я сегодня в очереди в местном магазинчике, передо мной пожилой мужчина покупал куриный рулет…
Анекдот про Вовочку, пострадавшего из-за любви к орехам Мама с Вовочкой, у которого перебинтована половина лица, едут в автобусе…
Как первый советский хакер остановил АвтоВАЗ на три дня Мурат Уртембаев был первым хакером в СССР, который понёс наказание. До его выходки подобного прецедента не случалось. Обиженный на начальство советский программист решился на крупную диверсию. Он придумал простой и гениальный план, но из-за одной ошибки всё пошло наперекосяк. Фактрум предлагает познакомиться поближе с подробностями первой кибератаки в СССР. Недовольный специалист Мурат Уртембаев был одним из лучших студентов на своём курсе в МГУ. После окончания учёбы его направили на тольяттинский автомобильный завод. Только вот… Читать далее…
Обалденные анекдоты для любителей поострее — Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше. Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. — Девушка, вы как предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание! — А я — кошелёк! — Путёвка в санаторий для моей жены обошлась дорого,… Читать далее…
Прелестные одесские анекдоты, шобы вы похихикали от души Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору. — Вы хотите заказать у нас столик? — Нет, уважаемый… Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо мест у вас нет и не предвидится! В самолёте Нью-Йорк — Одесса: — Есть ли в салоне врач? — Я врач. Что случилось? — Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Дора. Не хотите ли познакомиться с моей Дорочкой? — Ривочка, а тот адвокат, шо снимал у вас комнату, всё ещё ведёт ваше дело? — Таки да,… Читать далее…