Анекдоты07.04.2020

Анекдот про то, как солдат, прапорщик и генерал в «Поле чудес» участвовали

Праздничная игра «Поле чудес», посвящённая Дню защитника Отечества. В качестве игроков приглашены солдат Василий Петров, прапорщик Григорий Иванов и генерал Виктор Соколов. Начало игры, Леонид Якубович озвучивает задание:
— Итак, господа, вам нужно угадать музыкальный инструмент, название которого состоит из семи букв. Василий Петров, ваша очередь вращать барабан!

Тот раскручивает барабан, ему выпадает возможность назвать букву. Петров:
— Это буква «б»!
— Простите, но в загаданном слове нет этой буквы! Товарищ прапорщик, называйте букву.
— В этом слове точно есть буква «б»!
— Да что же это такое? — возмущается Якубович. — Я же сказал, что буквы «б» здесь нет. Простите, Григорий Иванов, но вы выходите из игры. Очередь переходит к вам, товарищ генерал.
— А можно я кое-что скажу перед тем, как назвать букву?
— Конечно, Григорий, говорите.
— Во-первых, уважаемый ведущий, я бы хотел поздравить всех военных с праздником! Во-вторых, я приношу свои извинения за этих двух остолопов, что стоят рядом со мной и позорят честь мундира. И в-третьих, я бы очень хотел сразу сказать слово целиком.
— Да, пожалуйста, называйте, — радостно говорит ведущий.
— Загаданное слово — «барабан»!

Читайте также: Анекдот про рассеянного врача, который всю больницу на уши поставил

Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит:
— Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там.
В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет?
«Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит:
— А я чего?! Я вообще не курю!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Мозг собрал все органы на совещание и говорит им:
— Наше тело стареет. На всех энергии уже не хватает. Поэтому нам надо решить вопрос с перераспределением нагрузки. У кого какие соображения?
Все молчат. Тут поднимается селезёнка и говорит:
— У нас двое лёгких. Может быть, от одного откажемся?
Лёгкие сразу же стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет. Лёгкие — это кислород. С одним лёгким мы долго не протянем. Поэтому от лёгкого мы избавляться не будем. Ещё предложения?
Все молчат. Селезёнка снова встаёт и говорит:
— У нас две почки. Может быть, одна не так уж и нужна…
Почки тоже стали возмущаться, а мозг говорит:
— Нет, селезёнка. Почки — это водный обмен. Никак нельзя. Может быть у кого-то кроме селезёнки есть предложения?
Тут встаёт член и говорит:
— А зачем нам вообще селезёнка? До сих пор не понимаю её функции. Давайте избавимся от неё.
Мозг молчит. А селезёнка вскакивает и начинает кричать:
— Ну да, конечно! Вот так всегда! Как только встаёт член, мозг перестаёт работать!

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Вечер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

— Как это называется, когда от всех болезней лечишься куриным супчиком?
— «Куринотерапия».

Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Я:
— Потому что я случайно прислал вам фото моего члена?
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам)
— Случайно?

После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?

Контекстная реклама:
— Одинокая красотка всего в 700 метрах от вас!
Я:
— Так близко! (закрываю на окнах ставни, проверяю замок на двери).

Читайте также: Десятка анекдотов из интернета

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!

Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети