Главная / Анекдоты10.04.2020

Анекдот про то, как мужчина едва не сошёл с ума, выбирая перчатки

Шёл как-то мужчина по улице и вдруг увидел новый магазин с вывеской «Отличные товары на любой вкус, размер и кошелёк». Ему стало интересно, и он заглянул туда. Сразу же к нему подошёл улыбающийся продавец:
— Добрый день! Мы невероятно рады вас видеть. Что бы вы хотели у нас купить?
— Ой, даже и не знаю. Скоро зима, наверное, мне понадобятся новые перчатки.
— Прекрасно, прекрасно. А вам хотелось бы перчатки из кожи или из ткани?
— Лучше кожаные.
— Тогда пройдите в другой отдел, — сказал продавец и указал направление.

Мужчина прошёл в соседний зал, там его встретил такой же улыбчивый продавец.

— Добрый день, — сказал мужчина. — Мне необходимы перчатки, изготовленные из кожи.
— Понятно, что необходимы. А вам с искусственным мехом внутри или с натуральным?
— Давайте с настоящим мехом.
— О, тогда вам нужно пройти в соседний отдел.

Мужчина пошёл в соседний отдел и сразу же с порога сказал:
— Я хочу купить перчатки из кожи и с натуральным мехом!
— Хорошо. А с пуговицами или без?
— Без всяких пуговиц! Без, вы меня поняли? — начал злиться мужчина.
— Я вас понял. Покажите, пожалуйста, свои ладони.

Мужчина протягивает руки под самый нос продавца. Тот:
— Хорошо, у вас десятый размер. Итак, вы хотите перчатки из кожи и с натуральным мехом, и чтобы они были без пуговиц?
— Да, чёрт возьми! Дайте их уже, и я пойду домой.
— Ну что вы, не сердитесь. Мы же делаем всё, чтобы вы ушли от нас с лучшим товаром, подобранным специально под ваши желания и параметры.
— Ладно. Продайте мне уже эти идиотские перчатки.
— А вам нужно в другой отдел.

Проклиная всё на свете, мужчина помчался в другой зал.

— Так! Я хочу купить у вас перчатки из натуральной кожи с натуральным мехом без пуговиц! Десятого, мать его, размера!
— А вы будете носить их с этой курткой?

Вконец озверев, мужчина занёс кулак, чтобы ударить продавца, но в этот момент зал ворвался другой мужчина, неся в руках унитаз и какой-то тяжёлый пакет. Он с грохотом опустил его на пол и закричал на продавца:
— Значит так! Вот такой унитаз у меня стоит в квартире, вот такой плиткой выложена моя ванная комната! Задницу свою я вам сегодня утром уже продемонстрировал! Продайте мне уже эту идиотскую туалетную бумагу!

Читайте также: Анекдот про настоящее ограбление в банке

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Когда-нибудь я напишу автобиографию с названием «Сто миллионов шансов, которые я упустила из-за своей асоциальности и неуверенности в себе» и она так и останется неопубликованной из-за моей асоциальности и неуверенности в себе.

Вероятно, в Яндексе есть чувак, работа которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит: «Ну фиг знает, ощущается, как −10».

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Хочу открыть школу для дрессировки собак и назвать её мгимо, чтоб люди, которые закончили мгимо, вынуждены были добавлять «нет, который для людей».

— Привет, ты Артём?
— Да.
— А скажи что-нибудь на артёмском.
— Артём.
— Вау! И как переводится?
— Артём.

Читайте также: Ассорти из свежих анекдотов

Мужик собрался на охоту. Приехал к егерю и говорит:
— Знаете, у меня довольно специфичное желание. Я хочу добыть медведя, но сделать это, не повредив его шкуру, понимаете?
— Я всё понял, — отвечает егерь, — Это вам надо в соседний дом, к Михалычу. Он у нас как раз по этой части.
Мужик заходит к Михалычу и говорит:
— Здравствуйте, я вот хочу на медведя пойти, но чтобы шкура сохранила свою целостность. Ну, чтобы не было там никаких дыр от пуль и тому подобное. Мне сказали к вам обратиться.
— Да, не вопрос. — отвечает Михалыч, — Значит, сейчас делаем так: вы берёте ружьё, я беру Кефирчика и мы идём в лес.
— А что за Кефирчик?
— А, это моя маленькая собачка. В общем, идём до берлоги, я туда засовываю палку, как следует ворошу там ей, тревожу медведя, он вылезает, я сразу же быстро залезаю на дерево, медведь лезет за мной и когда он уже оказывается возле меня, я пинаю его ногой, он падает, Кефирчик тут же залезает ему через задний проход внутрь и выедает ему всё изнутри. Таким образом медведь погибает, а шкура остаётся невредимой. Всё понятно?
— Да, только один вопрос: зачем мне брать ружьё?
— Понимаешь, если случится так, что упаду первым я, — стреляй в Кефирчика.

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки