Анекдоты10.04.2020

Анекдот про то, как мужчина едва не сошёл с ума, выбирая перчатки

Шёл как-то мужчина по улице и вдруг увидел новый магазин с вывеской «Отличные товары на любой вкус, размер и кошелёк». Ему стало интересно, и он заглянул туда. Сразу же к нему подошёл улыбающийся продавец:
— Добрый день! Мы невероятно рады вас видеть. Что бы вы хотели у нас купить?
— Ой, даже и не знаю. Скоро зима, наверное, мне понадобятся новые перчатки.
— Прекрасно, прекрасно. А вам хотелось бы перчатки из кожи или из ткани?
— Лучше кожаные.
— Тогда пройдите в другой отдел, — сказал продавец и указал направление.

Мужчина прошёл в соседний зал, там его встретил такой же улыбчивый продавец.

— Добрый день, — сказал мужчина. — Мне необходимы перчатки, изготовленные из кожи.
— Понятно, что необходимы. А вам с искусственным мехом внутри или с натуральным?
— Давайте с настоящим мехом.
— О, тогда вам нужно пройти в соседний отдел.

Мужчина пошёл в соседний отдел и сразу же с порога сказал:
— Я хочу купить перчатки из кожи и с натуральным мехом!
— Хорошо. А с пуговицами или без?
— Без всяких пуговиц! Без, вы меня поняли? — начал злиться мужчина.
— Я вас понял. Покажите, пожалуйста, свои ладони.

Мужчина протягивает руки под самый нос продавца. Тот:
— Хорошо, у вас десятый размер. Итак, вы хотите перчатки из кожи и с натуральным мехом, и чтобы они были без пуговиц?
— Да, чёрт возьми! Дайте их уже, и я пойду домой.
— Ну что вы, не сердитесь. Мы же делаем всё, чтобы вы ушли от нас с лучшим товаром, подобранным специально под ваши желания и параметры.
— Ладно. Продайте мне уже эти идиотские перчатки.
— А вам нужно в другой отдел.

Проклиная всё на свете, мужчина помчался в другой зал.

— Так! Я хочу купить у вас перчатки из натуральной кожи с натуральным мехом без пуговиц! Десятого, мать его, размера!
— А вы будете носить их с этой курткой?

Вконец озверев, мужчина занёс кулак, чтобы ударить продавца, но в этот момент зал ворвался другой мужчина, неся в руках унитаз и какой-то тяжёлый пакет. Он с грохотом опустил его на пол и закричал на продавца:
— Значит так! Вот такой унитаз у меня стоит в квартире, вот такой плиткой выложена моя ванная комната! Задницу свою я вам сегодня утром уже продемонстрировал! Продайте мне уже эту идиотскую туалетную бумагу!

Читайте также: Анекдот про настоящее ограбление в банке

Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.

После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит:
— Мать вашу, кто протирал пульт?!
Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять:
— Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?!
Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит:
— Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

Каждый раз поражаюсь маме дяди Федора: устроила семье истерику с утра 31-го декабря, а потом пришла ночью одна в заснеженном Подмосковье на лыжах в Простоквашино, а концерт оказался на плёнку записан. Нормальная вообще?

— Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Сломанная ключица.
— Что?
— Выбираю способ сделать тебя сильнее.

Знакомый сказал, что люди, лизавшие на морозе качельку — невероятные идиоты. «Невероятные идиоты» — сказал человек, взявший кредит на свадьбу, подавший на развод через 4 месяца и покупающий доступ к вебинарам «как разбогатеть за неделю».

Я всё детство боялся собак, потому что однажды меня напугала немецкая овчарка. Она подбежала ко мне и начала лаять: «Как планы на будущее?!»

Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.

Читайте также: Шутки из новогоднего ларца и муж певицы Ёлки

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш.
— Я ТАНЯ!!!
— Я же говорю, забываю обо всём на свете.

«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?

— Обругай меня грязно!
— Шлюха!
— Да! Ещё!
— Сучка!
— О, да, продолжай!
— Антипрививочница!

Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели

— Во сколько сегодня морской бой?
— В 8.
— Ранил.

Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале.

Четыре всадника офисного апокалипсиса:
1. Менеджер
2. Старший менеджер
3. Дедлайн
4. Правки

— Мам, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали за поездом. Я спустил собаку, и они успели.

Навигатор:
— Поверни налево.
Я:
— Но разве в прошлый раз…
Навигатор:
— Поверни в этот закоулок.
Я:
— Ладно…
Навигатор:
— Теперь отдавай бумажник.

Читайте также: Дюжина отличных анекдотов

К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».

Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны