Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей05.07.2017

Слушается дело о возможной халатности патологоанатома во время вскрытия. Обвинитель со стороны суда:

— Итак, Иван Сергеевич, вы утверждаете, что не проверяли пульс мужчины до начала вскрытия?

— Нет, не проверял.

— А вы измерили его давление?

— Нет.

— Так-так… А вы убедились, что у мужчины на вашем столе полностью отсутствует дыхание?

— Нет, я этого не сделал.

— Следовательно, можно сказать, что пациент мог быть живым, когда вы начали проводить вскрытие?

— О, я вас уверяю, он не мог быть жив.

— И почему вы так в этом уверены, если не провели все полагающиеся проверки?

— Понимаете, когда этого мужчину доставили ко мне, то его мозг находился вне черепной коробки.

— И? Даже несмотря на этот факт, мужчина всё же мог быть жив? — продолжил гнуть свою линию обвинитель.

— Ну конечно же! И смею заметить, что он мог бы выступать прокурором на суде!

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит:
— Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё…
Доктор ей отвечает:
— Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай…
— Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его.
— Это не для него, а для вас.
— Для меня?
— Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно?
— Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.

Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет?
— Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора

Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз.
— Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!

Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.

— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю…
— Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!

Читайте также: Анекдот о мужчине, который жаловался психиатру на голос в голове

Стоматолог открывает с утра свой кабинет и начинает принимать пациентов. Первым боязливо заходит молодой паренёк. Врач приглашает его в кресло, тот садится, а врач говорит:
— Не боись, Серёга! Всё когда-то бывает в первый раз. Но ничего, мы прорвёмся!
Парень в кресле ему отвечает:
— Но я не Серёга…
— Я знаю, — говорит врач, — Серёга — это я!

Читайте также: Анекдот про стоматолога

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Почему саентология запрещена в России? Восстание зеков-малолеток, случившееся в День Победы Советский город, смытый в океан Почему в СССР обои клеили поверх газет?