Главная / Анекдоты09.04.2020

Анекдот про то, как любопытная жена критиковала соседку и сама поплатилась за это

Однажды муж с женой переехали в новый дом в другой район. И вот как-то утром женщина посмотрела в окно на кухне и заметила, что их соседка развешивает бельё во дворе. Она сказала мужу:
— Ой, Вась, смотри, кажется, наша соседка та ещё грязнуля. Она развешивает грязное бельё, будто бы и не стиранное вовсе!

Но её муж в этот момент смотрел телевизор, поэтому ответил, даже не взглянув в окно:
— Ну, может быть, она использует плохой порошок или вовсе не умеет нормально стирать. Надеюсь, найдётся кто-нибудь, кто научит её этому.

И каждый раз, когда во двор выходила соседка с бельём, жена поражалась, насколько же оно всё грязное. Но в один прекрасный день супруга взглянула в окно и с удивлением отметила, обращаясь к мужу:
— Ой, Вась, сегодня у соседки бельё всё чистое-чистое! Не иначе, она наконец-то выучилась правильно его стирать, какая молодец!
— Э нет, милая, — сказал ей супруг. — Понимаешь, это я просто-напросто именно сегодня встал в 6 часов утра и помыл наши окна!

Читайте также: Анекдот про женщину, просившую совет у раввина

Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип и возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Читайте также: Новые шуточки и зимнее время

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Один парень без ноги приходит на кастинг в модельное агентство. Директор агентства его осматривает:
— Так, очень хорошо. Привлекательное лицо, ага. Какие выразительные скулы! Телосложение тоже хорошее. Сразу видно — качаешься. А какой пресс! Очень хорошо. Так, повернись. Ага, попа тоже ничего… постой… а где нога?
Парень стоит и про себя думает, что бы такое ответить. Сначала хотел сказать, что на войне потерял, но потом думает: «Да нет, какая ещё война?» и пока он размышляет, директор уже машет перед его лицом рукой:
— Эй, ты чего завис? Я спрашиваю, где твоя нога?
— Ой… да там так себе нога была…

Читайте также: Анекдот про экзамен по борьбе с терроризмом