— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
— Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
— Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.
— У меня сосед вампиром был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот «мушкетёр» мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
— Мойша, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живёте в другой стороне!
— Туда я уже не донесу!
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.
После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает: — Ты чего это в школьной форме? А она отвечает: — Так ведь завтра с утра в школу.
Иисус Христос выходит к людям, чтобы защитить Марию Магдалину. Он кричит им: — Стойте! Что вы делаете? Зачем вы хотите оскорбить эту бедную женщину? Зачем вы её унижаете и бросаете в неё камни?! Пусть каждый из вас, кто сам безгрешен, бросит в меня камень! Тут ему прямо в затылок прилетает камень. Он оборачивается, потирая больное место, и говорит: — Ну мам, я же просил, не ходи за мной на работу!
Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает: — Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр. — Ну, вот уже четыре дня. — Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза. — Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу? — А почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
На уроке биологии. — Вовочка, как отличить быка от коровы? — Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
Осень — это пора, когда, отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Российские доктора могут вам прописать гомеопатические лекарства, но не могут вас вылечить от цыганского сглаза. Это всё что вам надо знать о российской медицине.
— Алё, ну ты где? — Я у памятника. — У какого памятника? — Который возле моста. — Чувак, это Питер! Тут везде мосты и памятники!
Друг: — Терпеть не могу собак Я: — Но я научил его множеству трюков. Друг: — Собаки тупые. Чему ты мог его науч… (моя собака подпрыгивает и бьёт его с разворота задней лапой прямо в челюсть) Я: — Карате.
Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке: — Алло, привет, доченька. — Здравствуйте, мама. — Ну как ты там? — Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним… — Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном. — С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут… — Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина. — Алло, мама? Так вы что, не приедете?
Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит: — Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл? — Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!
