Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит: — Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу! — Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь. — Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю! — Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!
В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.
Встречаются два друга: — Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового? — Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить… — Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония. — Но как это? — Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье! — Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника? — Да ты что? Такое сокровище. — Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали. — Ну ладно, так уж и быть. Продам.
Прошла неделя, они снова встречаются: — Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал… — Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…
В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает: — Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку! — Да? — отвечает она. — Ну и что? — Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то? — Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать! Бармен, немного подумав: — Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке! Утка сразу оживилась, говорит: — О, а там что — штукатуры нужны?
Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.
Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.
Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»
Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.
Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит: — Ты случайно не в Минске эту корову покупал? — Да, ребе. Но как вы догадались? — Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.
Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит: — Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного. Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит: — Ну как, успокоился? — Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился! — То-то же, — с довольным видом говорит мужик. — Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?
В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит: — Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся? Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль: — Вам, мыши, надо стать ёжиками! — Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.
Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину: — Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками? — Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит: — Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен! Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит: — Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня? — Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник. Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит: — Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно? — А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц. — Понял, вычёркиваю.
Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему: — Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!
Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им: — Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики? — Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.
Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо: — Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк! На что ему отвечают: — Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!
У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена. — То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо? — Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться. Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.
В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько: — Ауф! Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому: — Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё! — Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает? — Что? — Догоняет их и целует! — Хм, ну и что? — А губы знаешь какие холодные!?
Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит: — Я же тут совсем недавно кабана купил! — Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство! — Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому. — Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет. На том и условились.
На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене: — Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу: — Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.
Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему: — Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать! Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей: — Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами! Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему: — Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни! — Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!
