Жена рассказывает мужу: — Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда? — Ага, — отвечает муж. На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да? — Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…
Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться: — Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет… — Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом? — Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого. — Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор. — Но что же мне делать? Доктор подумал немного и отвечает: — Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё? — Да, есть. — Хорошо. А как далеко вы работаете в полях? — Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома. — Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг. — Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.
Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача. — Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал? — Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.
Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу: — Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена? — Та, — отвечает эстонец, — это моя шена. — Вижу, что она довольно вспыльчивая. — Та, это так. — Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть. — Ну штош поделать… — говорит эстонец. — Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку. Эстонец ему отвечает: — Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.
Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит: — Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё… Доктор ей отвечает: — Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай… — Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его. — Это не для него, а для вас. — Для меня? — Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно? — Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.
Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит: — Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет? — Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: — Нарисуй шахматную доску! — Чего? — Не понимает жена. — Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит: — Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю! Она как можно быстрее номерует клетки. — Готово? — Спрашивает муж. — Готово, но я не понимаю зачем… — А теперь почеши мне D6!
Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему: — Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть. Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!
