Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены
Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.
На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру: — Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову! А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает: — Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.
Женщина звонит на работу: — Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу. — А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела? — Да нет, я здорова. — А что тогда? С родными что-то случилось? — Нет, с родными тоже всё нормально. — А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала? — Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял. — Эм… а причём здесь ты? Женщина шёпотом отвечает: — А я на ней стою.
Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали? — Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира — Что, правда? А почему? — Я так решила! — Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!? — Я ещё не решила.
После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу: — Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня? — Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.
В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит: — Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!.. — Что случилось? — встревоженно говорит сосед. — Я свою жену убил, понимаешь?! — Да ладно? — Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!.. — Так, давай с самого начала. Как всё было? — Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там. — Что? Ты серьёзно?! — Да, сосед!.. — Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал? — Ну, так… — А ну пойдём, показывай! Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает: — А это что такое? — Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!
Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает: — Где ты был? — Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник. — Ну да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — В сауну небось ходили? — Ну да. — Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да? — Да нет, дорогая, ты что! — Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!
