Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.
На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру: — Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову! А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает: — Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.
Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему: — Всё, Колька, отныне я решила! — Что решила, Маш? — Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей… — А секс? — прервал её муж. Она задумалась: — Секс… ну, скажем, 1000 рублей! Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей: — Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать! А она говорит: — Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…
Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу: — Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет. Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.
Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке: — Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел? — Мел? Ну да, есть… — Давай срочно неси сюда! Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать: — Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила! — Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней. Жена: — А ну-ка покажи руки! Тот показывает ей испачканные мелом руки. — Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!
Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит: — Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо? — Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.
Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху: — Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти? Ну мужик, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.
После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него: — Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы! А пастор ему спокойно отвечает: — Да, но ваша жена дала больше.
Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит: — Ду ю ноу «Том и Джерри»?.. Так вот, Джерри из ин зе хаус.
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает: — Ты чего это, Марусь? — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом! Мужик перепугался, говорит: — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли? — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то! — Понял, бегу! Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит: — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется! — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу. Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает: — Где ты был? — Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник. — Ну да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — В сауну небось ходили? — Ну да. — Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да? — Да нет, дорогая, ты что! — Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает: — Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь. — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. — Ого, звучит неплохо! Это как? — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади… В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит: — Не поняла, а что здесь латиноамериканского? А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: — Ча-ча-ча!
Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, судить таких надо и сажать за такое хулиганство! — Ваша версия суду ясна. Теперь вы расскажите, — обращается судья к подсудимому. — Ваша честь, клянусь я не виноват! Сижу я спокойно у себя на работе, как вдруг мне звонит Колька, мой сосед. И говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужика. Я тут же срываюсь, мчусь домой. Вламываюсь к себе в квартиру, смотрю — жена голая в постели и окно открыто. Я выглянул, смотрю — мужик в трусах и в майке бежит. Ну я со злости схватил, что под руку попало, а попалась как раз эта тумбочка, и швырнул её в него. — Спасибо, ваша версия суду ясна, — говорит судья, — А теперь послушаем свидетеля. Расскажите, пожалуйста, вашу версию происходящего. Тут встаёт мужик, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, в тумбочке…
Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит: — Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…
Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят: — Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать? Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит: — Мужики, вы что, серьёзно?
Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.
Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться: — Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!
Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него: — Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!.. А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей: — И что ты хочешь теперь делать? — Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
