Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа17.10.2019

Анекдот про городскую девушку в деревне

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова:
— Расскажите, пожалуйста, как всё было.
— Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь? Я считаю, судить таких надо и сажать за такое хулиганство!
— Ваша версия суду ясна. Теперь вы расскажите, — обращается судья к подсудимому.
— Ваша честь, клянусь я не виноват! Сижу я спокойно у себя на работе, как вдруг мне звонит Колька, мой сосед. И говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужика. Я тут же срываюсь, мчусь домой. Вламываюсь к себе в квартиру, смотрю — жена голая в постели и окно открыто. Я выглянул, смотрю — мужик в трусах и в майке бежит. Ну я со злости схватил, что под руку попало, а попалась как раз эта тумбочка, и швырнул её в него.
— Спасибо, ваша версия суду ясна, — говорит судья, — А теперь послушаем свидетеля. Расскажите, пожалуйста, вашу версию происходящего.
Тут встаёт мужик, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ:
— Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про то, почему Рабинович не застрелил любовника своей жены

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Одна молодая пара совсем недавно сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают задумываться о детях. Но все их попытки оказываются тщетны. Пытаются завести ребёнка уже год — не выходит. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна какая-то врачебная помощь. Пошли в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к доктору и говорят:
— Доктор, мы вот недавно сдавали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что нам делать?
Доктор смотрит на анализы, потом на них, потом снова на анализы, затем снимает очки и вздыхая говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно?

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я сейчас был у врача, пришли результаты моих анализов. В общем, только 24 часа осталось мне жить… Поэтому у меня к тебе такая просьба: давай прямо сейчас займёмся сексом. Потому что… ну ты сама понимаешь…
— Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа и муж говорит жене:
— Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может быть, ещё разок, а?
— Хорошо, конечно.

Прошло ещё какое-то время. Они уже ложатся спать, муж опять:
— Дорогая, мне осталось 8 часов. Давай ещё раз?
— Да, конечно, милый, я всё понимаю…
Занялись они сексом и уснули.

Среди ночи он её будит:
— Дорогая, осталось 3 часа!.. Давай ещё разочек, а?
— Да ну тебя, — ворчит сквозь сон жена, — Мне завтра рано вставать, а тебе нет!..

Читайте также: Анекдот про смерть на пивном заводе

Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит:
— Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений?
— Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться.
— Давай.
— Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет.
— Ну здорово. И часто вы так делаете?
— Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу