Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа28.11.2019

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу:
— Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена?
— Та, — отвечает эстонец, — это моя шена.
— Вижу, что она довольно вспыльчивая.
— Та, это так.
— Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть.
— Ну штош поделать… — говорит эстонец.
— Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку.
Эстонец ему отвечает:
— Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

Жена-дебил говорит мужу-дебилу:
— Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно?
— Угу, — отвечает муж.
— Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял?
— Угу.
— Иди!
Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит:
— Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!

Читайте также: Анекдот про супружескую пару в машине

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Грузин ложится спать и обращается к своей жене:
— Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой.
Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает:
— Важа, а зачем тебе два стакана?
— Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой.
— А пустой зачем?
— А вдруг я не захочу пить?

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку

Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает:
— Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке?
— А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи.
— Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел.
Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его:
— Как тебе это удалось?
— Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне!
— Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»

Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.

Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!

Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал

Иллюстрация к анекдоту про женщину, которую систематически избивал муж

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем

Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.

Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.

Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»

Читайте также: Анекдот про советского мужика, сразившегося с американским боксёром

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Вельвичия удивительная растёт 2000 лет В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Почему мужчины не застёгивают нижнюю пуговицу пиджака?
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены