Женщина приходит в автосалон и говорит: — Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии. Продавец говорит: — Хорошо. Будете оформлять кредит? — Нет, плачу наличным всю сумму сразу. — Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете? — Я преподаватель русского языка. — Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают! — Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина. — И долго вы копили на этот автомобиль? — Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением. — Как это? — Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.
На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.
Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».
Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!
Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.
После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему: — Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет? Парень присмотрелся к ней и отвечает: — Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал? — А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят! Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему: — Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет? Тот отвечает: — Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства. — Это как? — Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст. Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает: — Ну? Сколько? — Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает. — Мужчина! Ну сколько? — Сейчас, ещё пару секунд… да-да… — Мужчина!! — Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет. Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его: — Но как это вы определили? — А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.
Парень подходит к девушке и говорит: — Слушай, не дашь мне свой телефончик? — Записывай! — Что, вот так сразу? — удивляется парень. — Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой… Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед: — Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку: — Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?.. Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой. Попугай: — М-да, хороший был денёк.
Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать: — Ты посмотри, какие у него глаза. — Ага, а посмотри, какое у него тело!.. Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.
Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей: — Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила! А та отвечает: — Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!
Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит: — Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо. Расплатилась, ушла. Следующая подходит: — А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня? Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит: — Ну, а вам какие? — Да мне любые, мне на салат.
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт. — Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр — Галя. — Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем. Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает: — Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером. — Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь. — Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором. — Я согласна! — говорит она и продолжает петь. — Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать? — Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение. Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит: — Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь. — Почему? — удивлённо отвечает она. — У тебя времени не будет.
Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят: — Извините, девушка, но мы уже закрываемся. Она начинает умолять: — Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз! Администратор начал было возражать, но девушка заявила: — Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число! Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.
Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит: — Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой! И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»
Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.
После её ухода администратор подходит к крупье и говорит: — Вот это везение, да? — Ага… кстати, а что там выпало? — А на какое число она ставила?
Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.
Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она. — Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.
