АнекдотыАнекдоты про студентов03.05.2020

Анекдот про богатого студента и его преподавателя

Идёт экзамен по очень сложному предмету. Преподаватель в годах говорит студенту, который не ответил ни на один вопрос:
— Вот скажи мне, Смирнов, почему ты никак не желаешь хорошо учиться и получать нужные знания?
— Иван Сергеевич, а на фига они мне? — ехидно говорит студент. — Вот вы, например, всю свою жизнь учились, а зарплата у вас какая?
— Ну… В месяц тысяч 20 выходит со всеми надбавками…
— Ага! А мне этой суммы даже не хватит на то, чтобы провести ночь в самом крутом клубе нашего города! Я обычно трачу намного больше, — самодовольно отвечает студент.
— Ну не скажи, Смирнов. Вот в твоей группе 20 человек, да? И все, кто заваливает экзамен, платят мне по сотне евро, чтобы я поставил хотя бы тройку. Ну и что у нас получается? Получается, что за один день я зарабатываю 2000 евро. А это только одна группа, а их у меня всего шесть. Так вот, Смирнов, мне этих денег хватит, чтобы оттянуться не то что в самом крутом клубе нашего города, а в самом крутом клубе где-нибудь на Мальдивах. Так что учись, студент!

Читайте также: Анекдот про то, как очень суеверный студент сдавал экзамен у строгого преподавателя

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит:
— Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь…
— Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…

Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает:
— Ну как? Всё получилось?
— Да, всё было просто супер!
— Сколько раз?
— Четыре!
— Неплохо. А она?
— Шесть!
— Ого, красавчик!..

Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику:
— Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты…
— Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!

Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя:
— Воу, тут что, была ночь бурной страсти?!
— Ага… — отвечает довольно первокурсник.
— Ну как, сколько раз за ночь?
— Двенадцать!!!
— Ого, а она сколько?
— А, да она не пришла…

Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента