АнекдотыАнекдоты про работу07.04.2020

Анекдот про очень нервного парня, который устроился на работу проводником

Устроился как-то один парень работать проводником на поезд дальнего следования. Первый рейс, пришло время проверять билеты. Парень зашёл в вагон и обратился к сидящей там бабушке:
— Гражданка, предъявите ваши билеты.
— Ой, сынок, а я его, кажется, потеряла, — ответила бабушка после продолжительного копания по всем своим сумкам.

Разозлился парень, схватил старушку за шиворот и выкинул из поезда на полном ходу, от бабушки даже мокрого места не осталось. Его арестовали, осудили и приговорили к казни. В день казни осуждённого посадили на электрический стул, привязали, к нему подошёл сотрудник тюрьмы и сказал:
— Ну что, каково будет ваше последнее желание?
— Мне бы очень хотелось перед смертью съесть банан.

Его желание выполнили. Потом парня усадили на стул, привязали, включили ток. Преступник даже не дернулся, проверили — всё нормально. Пришлось стражам порядка отпустить парня.

Через некоторое время он опять стал работать проводником, но уже в электричке.
— Гражданка, предъявите билетики, — обратился он к симпатичной девушке.
— А я на следующей станции выхожу, — нагло ответила она.

Разозлился парень и выбросил девушку из электрички, та разбилась насмерть. Снова его осудили и решили казнить на электрическом стуле, снова спросили про последнее желание.
— Я бы хотел напоследок съесть банан, — ответил преступник.

Дали ему банан, потом пустили к стулу ток — опять никакого результата. Начальник тюрьмы отпустил везучего парня. Тот, едва выйдя, снова устроился проводником и снова выкинул какого-то мужика за отсутствие билета. И в этот раз его схватили и приговорили к казни на электрическом стуле. Перед казнью сам начальник тюрьмы пришёл в камеру к парню и сказал:
— Слушай, ты вот уже в третий раз приговорен к электрическому стулу и всякий раз перед казнью просишь дать тебе банан… Так почему, съев его, ты не умираешь от тока? Весь секрет в бананах или в чём-то другом?
— Не знаю… Просто бананы я с самого детства обожаю. А вот почему от тока не умираю — понятия не имею. Может, я плохой проводник?

Читайте также: Анекдот про посетителей ресторана, которые по очереди в окно прыгали

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота