Главная / Анекдоты / Анекдоты про пьяниц10.09.2019

Мужик идёт ночью пьяный домой. Ну и чтобы жена не сильно злилась, нарвал ей где-то по дороге букетик цветов. Заходит в дом, а жена уже спит. Ну он решает поставить цветы в вазу, берёт табуретку, встаёт на неё, лезет наверх за вазой. Но что-то пошло не так и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужик порезал себе зад. Кое-как нашёл пластырь, заклеил себе порез перед зеркалом и лёг спать.

На утро просыпается, ему жена говорит:
— Слушай, я понимаю, что ты нажрался, как скотина в свой выходной. Я даже понимаю, что ты разбил вазу и раскидал цветы по всей комнате. Но вот одного я никак не могу понять: зачем ты заклеил зеркало пластырем?

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

У одного мужика были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, то переставал себя контролировать, начинал дебоширить, устраивать драки со всеми подряд и в конце концов всегда наутро оказывался в вытрезвителе. Его уже все полицейские там знали и подшучивали над ним по этому поводу.

В один момент ему это так надоело, что он решил крепко накрепко завязать с этой привычкой. И вот, в очередной вечер пятницы он пришёл с работы домой и решил просто залезть под одеяло и не выходить из дома. Но, просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике оставалась ещё недопитая бутылочка коньяка и ему ужасно захотелось её выпить. Он сходил за бутылкой, снова вернулся в постель и укрылся одеялом. «Ведь главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не произойдёт» — подумал он и открыл бутылку.

На следующее утро он просыпается опять в вытрезвителе под насмешки сотрудников полиции. Мужик в шоке:
— Как такое могло произойти? Я ведь был у себя дома! — в недоумении спрашивает он у полицейских, а те ему отвечают:
— Не знаем, но мы тебя поймали, когда ты, завёрнутый в одеяло, шёл по улице с пустой бутылкой в руках.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:

— Мужики, а поехали по городу покатаемся?
— Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.

Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:

— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…

Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:

— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно!
— О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.

Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:

— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка?
— Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась…
— Что такое, Иванов?
— Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Алкоголик проснулся с утра и очень удивился тому, что у него нет похмелья. Но ещё больше он удивился, когда, пошарив по карманам, он нашёл у себя деньги — ровно столько, сколько надо на бутылку водки. «Вот чудеса!» — подумал алкаш и тут же побежал в ближайший магазин. Купил он бутылку водки, принёс её домой, налил в стакан и выпил. Потом налил второй, выпил. Налил третий, начал его пить и тут его организм не выдержал и мужик умер, так и не допив. Его душа возносится на небеса, где его встречает господь. Мужик сразу начинает его умолять:
— Боже, прошу тебя, верни меня обратно! Я ведь не допил ту бутылку! Вот как допью — можешь делать со мной всё, что хочешь!
— Ладно, — соглашается бог, — Но, к сожалению, не могу тебя вернуть в обличии человека. Только в образе какого-нибудь животного. Например, паучка. Устроит?
— Да! Конечно! — соглашается алкаш, — Спасибо тебе, господи!

Тут же, как по волшебству, он оказывается маленьким паучком, сидящим на потолке у себя в квартире и видит, что находится прямо над недопитым стаканом. Он думает: «Так, надо сейчас спуститься на паутинке прямо вниз! Надо потужиться, чтобы полезла паутинка… Тааак….». Он тужится, что есть сил, и из его зада действительно начинает вытягиваться нить паутины. Он начинает медленно спускаться к стакану. Вот он уже совсем близко, надо только ещё чуть-чуть поднажать, он тужиться ещё… и ещё. И вот, когда уже осталось всего каких-то пара сантиметров до вожделенной жидкости, его вдруг будят друзья-алкаши со словами:
— Вася, проснись! Ты в штаны наделал!

Читайте также: Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского

Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.

А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит:
— Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос…
Второй отвечает:
— Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».

Читайте также: Анекдот про двух подруг в зоопарке

Два друга-алкоголика разговаривают между собой. Один говорит:
— Слушай, Коль, по-моему мы с тобой в последнее время чересчур много пьём!
— Согласен, Вить, — отвечает второй, — Надо как-то с этим бороться…

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит:
— Коль, кажется у меня есть одна идея, как нам бороться с нашим алкоголизмом!
— Какая?
— Вот смотри. Я сейчас принёс с собой бутылку водки и спрятал её за спиной в одной из рук. Если угадаешь, в какой она руке — само собой, мы с тобой напьёмся. А если не угадаешь, то я её просто вылью в унитаз. Как тебе идейка, а?
— Ну, давай попробуем! — неуверенно говорит второй.
— Давай, угадывай.
— В левой!
— Думай, Коля, думай…

Читайте также: Анекдот про двух приятелей и прогноз погоды

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит:
— Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед.
Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит:
— Ну, говори! Кто?!
Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом:
— Воры!

Читайте также: Десятка забавных случаев из жизни заядлых выпивох

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!

Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Существуют профессиональные «извинители» Кошки всегда ходят на цыпочках Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Юмор
Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски