Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем.
— Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!..
Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича:
— Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре…
Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит:
— Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз.
Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит:
— Ну и кто сейчас это сделал?!

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит:
— Фух, догнал!

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.

Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:

— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.

Новый русский почесал голову:
— А чё такое джаз?
— О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты.
— Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.

Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.

После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:

— Чё, пацаны, не получается, да?

Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Музыкальная группа летела на самолёте в тур. По каким-то причинам у самолёта отказали двигатели, он упал, разбился и вся группа погибла.

И вот, оказываются они перед воротами в рай. Их встречает апостол Пётр и спрашивает:
— Так, вы кто у нас?
— Мы — музыканты. Очень популярны были при жизни, у нас куча поклонников, все нас знают…
— Сожалею, ребят, но для музыкантов у нас в раю мест нет. Поэтому отправляйтесь-ка вы в ад. Там как раз все ваши коллеги обитают.
Музыканты грустные разворачиваются и уже направляются прочь от ворот, как вдруг апостол их останавливает:
— Ой, подождите, кажется я вас узнал!
— Что, правда?
— Да-да, точно! Я вспомнил, что как-то видел ваш концерт! Ну какие же вы музыканты?! Проходите, пожалуйста!

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе