АнекдотыАнекдоты про детей14.11.2019

Анекдот про пожарного и мальчика

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Трое детей хвастаются друг перед другом, у кого дедушка круче. Один говорит:
— У меня дедушка воевал на танке, он был танкистом. У нас дома даже его каска танкистская висит!
Второй говорит:
— А у меня дедушка на войне был артиллеристом! У нас дома даже портупея его сохранилась и я помню, как он рассказывал, что стрелял из пушек!
— А у меня дедушка в электрических войсках был! — говорит третий.
— Что за войска такие? — спрашивают двое остальных, — С чего ты вообще это решил?
— Да потому что я у нас на чердаке его шлем нашёл! На нём было нарисовано две молнии!

Читайте также: Анекдот про военный фотоальбом немецкого дедушки

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему:
— Доктор, ну как всё прошло?
— Вы только не волнуйтесь, — отвечает доктор, — Присядьте.
Мужчина садится, а доктор ему говорит:
— У вас родился мальчик, но есть одна небольшая проблемка…
— О боже! Какая, доктор?
— У него нет ручек.
— О, нет! — мужчина начинает плакать, рвать на себе волосы, но через несколько минут приходит в себя и говорит:
— Ладно. Главное, чтобы он рос в любви. Несите.
— Хорошо, но есть ещё одна маленькая проблемка.
— О, нет! Что ещё?
— У него и ножек тоже нет.
— О, господи, за что мне это? — впадает в истерику мужчина, — Боже мой! Какое горе!
Через какое-то время он всё-таки успокаивается и говорит:
— Ну ничего, доктор. Ведь он может стать учёным или писателем, правда? И я буду всё равно любить его! Несите, показывайте.
— Ладно. Но прежде вы должны знать ещё кое-что…
— Доктор, я этого не вынесу! Что ещё?!
— У него нет глаз, и нет рта.
Мужчина уже просто начинает биться в такой истерике, что доктор просит медсестру сделать ему укол успокоительного. И когда он успокаивается, то говорит:
— Ну всё, доктор, я уже готов ко всему. Несите мне моего сына.
В общем, приносят ему просто одно большое ухо. Он берёт его на руки и говорит:
— Сынуля! Мы с мамой всё равно тебя будем любить! Слышишь?
А доктор ему:
— Не слышит, оно глухое.

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал