Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей20.07.2018

Пришёл как-то кроха сын к отцу и спросил:
— Папа, а Америка — она какая?

Отец подумал, почесал в затылке и ответил:
— Ну, Америка, сынок… короче, она как офисный стул. Комфортно, прагматично, безопасно, везде кнопочки, рычажки — всё можно под себя подстроить. Но дико скучно.
— Понятно, — кивнул сын и задал другой вопрос: — А Англия?
— Ну, Англия — она такая основательная… как старинное кожаное кресло. Неподъёмное, громоздкое, протёртое и местами залатанное. Но дико уютно.
— Ясно. А Россия?
— Хм… Россия, сынок, — она как дворовая лавочка. Неудобно, жёстко, занозы, продувает. Но на ней вырезаны наши имена.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Видишь ли, — отвечает ему отец, — Это не совсем простой вопрос. Всё дело в том, что я — еврей, а мама у тебя русская. А, как ты знаешь, у евреев национальность передаётся по матери. А у русских наоборот — национальность передаётся через отца. Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя. А тебе зачем?
— Видишь ли, папа, у соседского мальчика появился классный новенький самокат. И вот, я думаю, как же лучше поступить: поторговаться и купить или всё-таки украсть и сломать.

Читайте также: Анекдот о наставлениях отца для сына

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.

Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!

Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.

Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

Читайте тажке: Попрошайка

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал:
— В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только учтите: первые трое человек, которых она назовёт, умрут в течение суток.

Шло время, девочка подрастала. И вдруг она сказала: «Баба». На следующий день умерла бабушка. Ещё через какое-то время она сказала: «Деда» — умер дедушка.

Прошло ещё несколько месяцев. Девочка сидит дома с отцом, а мама на работе. Девочка играет молча в куклы, как вдруг произносит: «Папа». Отец услышал это и думает, ну всё, смерть пришла. Лёг в постель, и стал ждать, когда отойдёт на тот свет. Тут с работы возвращается мама и говорит ему:
— Чего разлёгся? Давай, вставай. Сосед умер.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Человеческий зоопарк — жестокое развлечение начала XX века Как делали тончайшую вуаль на мраморных скульптурах Почему Менделееву не дали Нобелевскую премию за его гениальную таблицу? Что проверяют стюардессы, когда здороваются с пассажирами?