АнекдотыПодборки анекдотов03.10.2018  

Анекдоты, которые поднимут вам настроение

— Этого, этого и этого растрелять!
— Меня не стреляйте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте, он не хочет.

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
— А что случилось потом?
— Мы встретились…

— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать…

— А что полезнее — пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее…

— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Анекдот про то, как начальник станции цистерну со спиртом прятал На железнодорожной станции одного городка стояла цистерна со спиртом…
Анекдоты, остро приправленные хорошим юмором Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год. — Милый, ты куда хочешь: в лес или на море? — На море. — Тогда, куплю синий освежитель для туалета. — Где твой пресс? — Его убили шоколадки… Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай. Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Десять забавных анекдотов, над которыми можно угорать весь день — Это городской морг? — Да. — Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я — у Оли! — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. И наша основная бабская проблема состоит в том, что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить — с теми, кто может за это заплатить… В одном портовом городке жила девушка Надя,… Читать далее…
Профи Мой приятель как-то пригласил трёх парней из ближнего зарубежья, чтобы те достроили второй этаж его гаража…
Новая подборка приколов и шуток, стоящих вашего внимания — Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж быстро летит время… Не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают! — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? — Агу. — При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают… — Спасибо, дорогой. — Ты, главное, на кладбище не ходи. — Привет, шеф! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Затопило всё, теперь я живу на острове! — У тебя в резюме указано плавание как хобби. Увидимся на работе в семь утра! — Мадам, да из вас… Читать далее…