Анекдот про встречу двух рыбаков и инспектора рыбнадзора
Погожее летнее утро. В лодке на середине реки сидят два рыбака и, заглушив двигатель, ловят рыбу. Вдруг из ближайших камышей появляется катер рыбнадзора. Переполошившись, рыбаки тут же бросают снасти, заводят мотор и на всех парах плывут к берегу, катер — за ними.
Достигнув берега, один из рыбаков мигом выскакивает из лодки и бежит в лес, скрываясь в кустах. Инспектор рыбнадзора тут же бросается за ним. Спустя полчаса погони по буреломам и колючим зарослям, инспектор наконец догоняет рыбака, хватает его за шкирку и орёт:
— Ну всё, я тебя поймал! Лицензия на рыбную ловлю есть? Быстро предъяви!
Рыбак, похлопав себя по карманам, извлекает из одного разрешение.
— Вот, держите.
— Хм… Всё в порядке, разрешение действительно… Так зачем же ты, козёл безрогий, от меня полчаса бегал?! — возмущается инспектор.
— Да, простите, просто у моего приятеля лицензии-то нет…
Я: — Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде. Судья: — Как вам будет угодно. Я [надеваю накладные усы]: — Ваша честь, мой клиент виновен. Я [снимаю накладные усы]: — Что ты такое несёшь? Судья: — Ну понеслось…
— Я в твои годы был и-го-го! — Ого-го? — Фр-р-р-р-р-р, нет.
Я [печатаю себе на 3D-принтере девушку]: — Привет, детка! 3D-девушка [печатает себе на 3d-принтере парня]: — Прости, у меня есть парень.
На завод по производству прицепов на работу берут только тех мужиков, кто развёлся и оставил жену с ребёнком.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.
Я: — Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие! Робот: — Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду. Я: — Даже слишком умный.
В Средневековье: — Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха. — Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.
Из переписки двух друзей: — Прости, что пропустил твою вечеринку вчера. — Вообще-то, вечеринка сегодня. — Тогда прочитай это сообщение ещё раз завтра.
Юноша: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы совсем короткая книжка, описывающая события до первой зимы.
В церковь приходит один старик и обращается к батюшке: — Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете? — Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник. — Да вообще-то никогда. — Почему же? — Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик. — Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка. — А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец. — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец. — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил.
