Один американец, устав от жизни в мегаполисе, решил уехать на маленький шотландский островок. Он купил там дом и зажил в своё удовольствие, но его счастье омрачало лишь то, что местные жители с ним не общались.
Прошло два года. В доме американца поздно вечером раздался звонок. Недоумевая, кого же принесло в такое время, он пошёл открывать и увидел здоровенного бородатого шотландца, улыбающегося во весь рот.
— О, здравствуйте! Хотите зайти? — обрадовался американец.
— Нет, спасибо. Я заглянул, чтобы пригласить вас на вечеринку. Она будет завтра в моём доме через две улицы отсюда.
— Как интересно! Да, я приду! — едва не плача от счастья, ответил американец. — А что там будет?
— Да как обычно, пить будем. Вы же знаете, что мы, шотландцы, большие любители выпить, особенно виски.
— Ой, как хорошо! Я и сам не прочь выпить и виски уважаю.
— А после того, как мы, шотландцы, выпьем, мы обычно танцуем до упаду.
— Замечательно, мне очень нравятся ваши национальные танцы, они такие зажигательные! Я даже выучу пару движений сегодня, чтобы не отставать от вас.
— Хорошо. Ну, а после танцев мы обычно дерёмся.
— Ничего страшного, я три года занимался боксом!
— А в самом конце вечеринки все обычно придаются любовным утехам.
— О-о-о, мне это по душе! А давайте я что-нибудь принесу? Выпивку или закуски? А сколько вообще человек будет, и что у вас принято надевать на вечеринки? Не хочу, знаете ли, попасть впросак.
— Несите и выпивку, и закуски. А приходить можете в чём хотите — чего нам вдвоём друг друга стесняться-то?
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит: — Полкило сыра сулугуни пожалуйста! Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.
Через полчаса опять забегает тот самый мужик: — Килограмм сулугуни, пожалуйста! И, расплатившись, вновь убегает.
Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете? Мужик говорит: — Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!
Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.
Продавщица, перекрестившись, говорит: — Ого! Кто это? Мужик отвечает: — Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой: — Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома? — Да. — Дай ему трубку!
Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш: — Владимир, ну как у вас дела? — Да всё нормально, спасибо. Как у вас? — Да вот что-то не очень… — А что такое? — Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам. — Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!
На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.
Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну докладывайте. — Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».
Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:
— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?
Она отвечает:
— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три», — достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».
