Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты25.07.2018

Анекдот про то, как один еврей у другого деньги пытался занять

Как-то раз у одного очень бедного еврея закончились последние сбережения. Не найдя лучшего выхода из ситуации, он решил обратиться за помощью к своему богатому соседу. Решил взять у того взаймы, а потом постепенно отдавать долг. Но, к его великому удивлению, сосед пошёл в отказ:
— Я тебе ни копейки не дам! — с нескрываемым возмущением в голосе заявил он. — Как будто ты не в курсе, что мне приходится содержать ещё и трёх своих сестёр! Как можешь ты обращаться ко мне с такой наглой просьбой?!
— Абрам, дорогой, ты только не злись. Вот ты про своих сестёр вспомнил, а люди поговаривают, что ты им ни гроша не даёшь.
— Ну вот, — подхватил богатый Абрам. — Я своим родным сестричкам деньгами не помогаю, а ты тут с чего-то решил, что я должен дать взаймы совершенно постороннему человеку!

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены:
— Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали?
— Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира
— Что, правда? А почему?
— Я так решила!
— Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!?
— Я ещё не решила.

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и его ревнивую жену

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:
— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.
— Шо такое?
— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.
— Таки почему трёх, Сёма?
— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире.
— А если не угадаю?
— Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!

На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме:
— Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны?
— Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую.
— Верно. Мама, но как вы догадались?
— А потому шо она мне сразу не понравилась!

Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком